Neuf.


Monsieur le ministre des Finances
Je vous fais une lettre
Que vous lirez peut-être
Si vous avez le temps
...





Oui Michel, j'ai comme l'impression
qu'il y a longtemps que tu n'as plus fait de courses toi-même.

Comment je sais ?

C'est tout simple.

Je t'ai ramené les quatre tickets de caisse que j'ai reçus la semaine dernière
en faisant juste quelques petits achats.













Tu ne remarques rien ?
Ah ben si, même toi, surtout que j'ai entouré le problème.
C'est fou ce qu'on perd comme temps
quand on doit trouver 9 centimes lors d'un passage en caisse.
Le temps c'est de l'argent
et ici l'argent c'est également du temps.
Du temps pendant lequel on ne travaille pas.
Fais calculer par tes collaborateurs le temps perdu chaque année par les Français
pour rassembler 9 centimes dans leur porte-monnaie,
tu seras surpris.
Emmanuel, ton collègue de l'Économie, également.
Et qui dès lors appuiera ma requête.

Alors, s'il te plaît,
pour nous faciliter la vie et donner un coup de fouet à notre économie,
pense à frapper rapidement une pièce de 9 centimes.
De préférence d'un gros diamètre pour qu'on la voie bien dans le porte-monnaie.
Un truc du genre cinq centimètres.
Ou de forme ovale, triangulaire, ou hexagonale.
Ou même mieux, un nouveau billet.
Plus petit que les autres billets mais d'une couleur originale,
jaune fluo par exemple, pour qu'il reste bien repérable.

Avec ton mauvais esprit tu vas me rétorquer
que je pourrais effectuer dix achats
et donc devoir chercher juste 90 centimes dans mon porte-monnaie.
ET TU TROUVES QUE C'EST PLUS SIMPLE ?!?!?!
Ou bien frappe des pièces de 90 centimes.
Quand je serai riche cela pourra également m'être utile.

Bien que pour ce genre de choses tu n'aies plus de prérogatives,
tu as certainement encore de bonnes relations
qui pourront t'appuyer dans ce combat.
Alors je compte sur toi Michel.
La France te sera reconnaissante.
Que dis-je,
l'Europe entière te sera reconnaissante. 

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Et ça le fait se marrer...
Un peu de sérieux monsieur le Ministre !

Ne laissons pas les voleurs nous délester de nos objets précieux.


Chers lecteurs honnêtes.
Vous recevez certainement des publicités dans votre boîte aux lettres.
Des publicités de grandes surfaces traditionnelles ou de bricolage.
Et si vous ne les jetez pas immédiatement
vous y avez certainement déjà croisé de petits coffres-forts.

Du même genre que celui-ci.





C'est dans un coffre ressemblant à cela
que vous pensez mettre vos objets précieux à l'abri.

Sauf que...

Un peu simple, non ?
Une cannette, un cadenas, un briquet, une patate
ou même seulement votre main
suffisent à l'ouvrir.
Plus rapide que de le desceller pour l'emporter.
Et le coffre reste opérationnel.

C'est le genre de coffre qu'on trouve également
dans certaines chambres d'hôtel.
Il y a aussi des coffres à affichage digital
avec code secret permettant de l'ouvrir en cas d'oubli du code normal.
Une backdoor.
Sauf que par oubli ou par négligence
il reste parfois initialisé aux valeurs d'usine, c'est-à-dire 00000.
Ou alors il dispose d'un bouton de réinitialisation sur la face intérieure de la porte.
Voilà du sûr, il faut que le coffre soit déjà ouvert pour être réinitialisé.
Sauf qu'avec une simple tige métallique
on peut appuyer sur le bouton de réinitialisation la porte même fermée.

Alors, si déjà la protection est minime,
autant qu'elle soit ludique.

Choisissez donc plutôt







la vraie fausse horloge







le faux livre
(ça en impose toujours, surtout dans une langue étrangère)





la fausse pierre
(qui pourra également servir à ouvrir le coffre-fort)

le faux t-shirt à suspendre dans la penderie
(pour la femme élégante)
(Fabienne doit certainement avoir ça chez elle)





ou encore mon préféré,
le top du ludique,
le faux Rubik's cube avec code couleur.

Rassurez-vous,
il ne faudra pas le reconstituer complètement
pour avoir accès à vos trésors.
Pour en actionner l'ouverture
il suffira d'aligner correctement le code
composé des couleurs horizontales.
...
C'est plus simple à comprendre qu'à expliquer...

Le courant ne passe pas.

Mais où est la norme ?


Je vous avais déjà dit qu'il ne fallait pas me lâcher sans surveillance dans une librairie (heureusement qu'il y a Amazon...)
ou dans une foire aux livres.

Et justement en ce moment se déroule " La plus grande foire aux livres de l'Est ".
Cette année je n'y ai pas trouvé grand chose.
Peut-être étais-je paralysé par un livre que j'y avais vu dès le début de ma visite
et qui occupait mes pensées pendant toute ma présence sur place.
" Comment vivre avec un énorme pénis ".
N'en ayant pas l'utilité je ne l'avais pas acheté.

Rentré chez moi j'ai regretté mon non-achat.
Cet ouvrage avait parfaitement sa place au milieu d'autres ouvrages inutiles
dans le rayon curiosa de ma bibliothèque
entre le " Dictionnaire illustré du pet " et " Comment être pape ".
C'est surtout ce dernier qui m'est inutile.
Le lendemain je suis donc retourné à la Foire aux livres.
Et le livre était encore là,
il n'avait intéressé personne.
Je l'ai donc saisi, l'ai tenu amoureusement serré contre moi,
et suis passé à la caisse
en faisant rosir les jeunes femmes préposées à l'encaissement.
Elles ont dû essayer de deviner un peu de mon physique
rien qu'en voyant le titre du livre que j'achetais.
Je vais finir par rosir aussi.






Ce livre du docteur Richard Jacob et du révérend Owen Thomas
traite donc sur un ton badin de l'HGM,
l'Hypertrophie Génitale Masculine.
C'est curieux, ce livre a été écrit par deux Anglais.
Je ne les voyais pas comme ça les Anglais.





" Petit manuel de conseils,
méditations et réflexions pratiques
pour les hommes qui l'ont trop grosse ".


Je ne vais pas vous le lire, vous n'êtes certainement pas concernés non plus.

Je vais juste vous montrer la 2ème et la 3ème de couverture,
comme ça
( ♀ quand l'occasion se présentera )
vous pourrez prendre les mesures vous-même.







Et si jamais,
par la plus grande improbabilité,
vous étiez concerné,
voici la table des matières.





Il paraît que De Gaulle, Winston Churchill et Benjamin Franklin...
Oui, ça doit aider de pouvoir diriger sa barque à la godille
pour mener une longue et turgescente carrière.