Qu'ils disent.


Vous connaissez la collection de petits livres carrés
édités au siècle dernier chez Marabout,
collection baptisée
"Marabout Flash, l'encyclopédie permanente de la vie quotidienne".

Oui ?
Vous êtes donc vieux.
Ou au mieux plus tout jeune.

On y trouvait de tout,
" Je suis prestidigitateur ",
" Le mariage réussi ",
" Je nourris mon enfant "
(c'est simple, direction kébab),
" La graphologie ",
" Je suis secrétaire ",
" La bonne cuisine de l'ouvre-boîtes "



qui mériterait un article à lui tout seul,
" Sauvez vos dents ",
" Faire son chemin dans la vie ",
" Je choisis mon manteau de fourrure ",
" Nous recevons ",
" La beauté du buste ",
" 100 recettes pour les malades du foie ",
" Nous étions timides ",
" J'ai vaincu mes rhumatismes ",
" Je suis physionomiste ",
" Je conduis mieux ",
" Triomphez de l'angoisse ",
" Je construis mon logis ",
" Silhouette parfaite en 15 jours ",
" Dansons ! "
etc.

Tout ça dans des livres de 160 pages d'une dimension de 11,5 cm sur 11,5 cm.
Du vrai livre de poche.
Si vous voulez encore d'autres titres, je peux fournir.
" Je suis colombophile ",
" Vacances sous la tente ",
" Petits restes... grands plats ",
" Les accidents de la vie quotidienne ",
" Couleurs, joyaux, parfums, fleurs ",
" Je consulte un avocat "
doivent être bien aussi.

Et dernièrement,
jouant peu aux échecs et ne pratiquant quasiment jamais la prise en passant,
voulant vérifier la règle
(on prend le pion où il se trouve ou bien où il devrait être ?)
qui se trouvait embrumée dans ma mémoire,
j'ai pris en main
" Je joue mieux aux échecs "
évitant ainsi de saisir un volume plus imposant.





J'ai vérifié la prise en passant.
Je l'avais encore bien en tête.
On prend le pion où il devrait être.
J'étais content de moi.
J'ai alors feuilleté l'ouvrage.
Et je suis tombé sur ça.

Le copyright de ce petit opus est de 1967.
Je vous l'ai scanné,
ainsi il reste dans son jus.
Et ça m'évite d'user mes doigts et mon clavier.









Pas bien compris le rapport avec le titre
" Je joue mieux aux échecs ".

Minitel.






Mercredi après-midi, à Roubaix, dans une librairie,
deux malfrats ont tenté de braquer la caisse.
Le commerçant,
soutenu par une cliente et un commercial de la FdJ,
a réussi à les faire fuir.
Mais en fuyant les deux voyous ont emporté un minitel.
Le commerçant pense qu'ils ont confondu le minitel avec un petit coffre-fort.
http://www.lavoixdunord.fr/rminitel

Alors moi je dis
" Non ! ".
C'est une analyse erronée.

Monsieur le commerçant, vous avez eu affaire à des esthètes.
Le casse de la caisse n'était là que pour faire diversion.
Vous devriez lire certains polars en vente dans votre échoppe.
Le coup du faire semblant de vouloir voler quelque chose
pour en fait en voler une autre
est un classique du genre depuis Maurice Leblanc.
Le jour où vous visiterez une exposition de minitels au Centre Pompidou,
vous comprendrez votre erreur
et vous regretterez alors
que les voyous n'aient pas emporté simplement
la bête chose à laquelle vous teniez le plus,
votre caisse-enregistreuse.

Quant à moi, cette histoire m'a mis sur mes gardes.
J'ai bien une alarme branchée pendant mon absence,
mais deux malfrats bien informés
peuvent sans problème repartir dès le déclenchement de l'alarme
avec chacun sous chaque bras un minitel.
Ce qui fera,
comme chaque élève de CE1 pourra le confirmer,
quatre minitels disparus.

Il me faudrait un très grand coffre-fort pour y entreposer mes minitels.

Le côté cosy de l'Anglais.


Mrs. Kate Chisholm,
directrice de la Skerne Park Academy,
une école primaire de Darlington dans le nord-est de l'Angleterre,
vous parle.

« J’ai constaté une augmentation du nombre de parents habillés en pyjama
et parfois chaussés de pantoufles
lorsqu’ils accompagnent leurs enfants à l’école.
Pourrais-je vous demander
de bien vouloir prendre le temps de vous habiller convenablement ?
Si nous voulons élever le niveau,
ce n’est pas trop que de demander aux parents de venir lavés et habillés. »

C'est le courrier qu'a envoyé Kate aux parents d'élèves.
Parce qu'il y a du laisser-aller dans leur tenue vestimentaire
quand ils accompagnent leur progéniture à l'école.
Ils ne sont pas rares ceux qui paraissent le matin encore vêtus de leur pyjama.
De surcroît pas lavés.

Ah, les mamans qui sentent encore bon le lit chaud...
Ça donne envie d'emmener un enfant à l'école.
Le jour où les mamans viendront
emmitouflées dans leur couette
un lit pliant sous le bras
j'irai bien y faire un tour.

Maintenant je guette avec impatience la même lettre
demandant aux parents de ne pas chercher leurs enfants le soir
en ayant déjà mis leur pyjama.

Hassan Rohani va au musée.


Le président iranien Hassan Rohani était à Rome en début de semaine,
non pas pour faire du tourisme,
mais pour signer des contrats commerciaux juteux
ce qui amènera des pépètes dans les caisses italiennes
toujours demandeuses d'argent frais.

Malgré tout,
pour égayer son séjour,
on lui a fait visiter le musée du Capitole.
Où se trouvent de très vieilles statues fortement dénudées.
Mais les Italiens n'allaient pas risquer de perdre un contrat
à cause de vieilles pierres qui ne nous excitent plus depuis longtemps.

Alors ces œuvres furent cachées.
Voici à quoi ressemblait le musée pendant la visite du président.







Ce qui est dommage c'est qu'ils auraient pu faire passer
l'emballage des statues pour une création contemporaine.
Il est même plutôt réussi leur emballage.

On ne va pas jeter la pierre aux Italiens.
Tous les pays occidentaux font des courbettes aux Iraniens
pour pouvoir leur vendre plein de trucs
qui vont procurer du travail.
Tout comme ils font des courbettes à toutes les dictatures
du moment qu'elles permettent de faire marcher le commerce.
Nous-mêmes on attend avec impatience la visite du président
pour finaliser, entre autres,
la vente de plein d'Airbus.

Mais jusqu'où on va baisser notre pantalon pour faire marcher l'industrie ?
Pourvu qu'on n'ait pas à ramasser une savonnette...


-+-


Heureusement que Hassan Rohani n'a pas demandé à visiter la chapelle sixtine.
Le pape aurait été capable de repeindre le plafond.

" C'est ton petit côté râleur que je préfère... "


C'est un petit livre joliment présenté dans un petit sac cartonné.









J'ai du mal à trouver l'auteur.
D'après les remerciements on peut penser que ce sont
Fred Michaud et Vincent Demont.
Mais il y a tellement de remerciements qu'on a du mal à savoir qui a fait quoi.

Non je ne râle pas.

On y trouve sur 200 pages en authentiques encres d'imprimerie
tout ce qui permet à un râleur de s'assumer en tant que râleur.



C'est pas faux.
Non je ne râle pas.



C'est totalement vrai.
Non je ne râle pas.



Pourquoi pas un bonhomme corpulent à la barbe blanche tout de rouge vêtu.
Non je ne râle pas.



C'est vraiment comme ça dans la vie.
Non je ne râle pas.


On y parle du réveillon de noël.
Du passage à l'heure d'été.
Du passage à l'heure d'hiver.
Des cadeaux à offrir à un râleur.
Des cadeaux à ne jamais offrir à un râleur.
D'une séance de cinéma.
(Ah... Une séance pour soi tout seul... Vive les DVDs et les écrans plats)
Des derniers 20 centimètres de câble qui ne veulent jamais rentrer dans l'aspirateur.
(J'en vois qui acquiescent)
Etc.

On y trouve également un petit test pour savoir si on est un râleur.
Je l'ai fait.



Il faut compter ses réponses c).


C'est curieux.
Contrairement à ce que vous pourriez penser
je n'ai pas tant de c) que ça.
Mais souvent j'hésite entre le c) et une autre réponse.
Je finis presque toujours par prendre l'autre réponse.
Pour le barbecue ça a tout de suite été le a), sans hésitation.

-+-

Comment, c'est quoi cette question pleine de sous-entendus.
Qui m'a offert ce livre ?
Je l'ai acheté.
Dans le dernier vide-grenier de l'automne dernier.
À un monsieur qui avait l'air sacrément grognon.
Qui l'avait certainement mérité, lui.
Et qui paraissait content d'en être débarrassé.