Et je me suis promené.


Je me suis promené
et suis tombé sur une boutique ayant une grande affiche en vitrine.
Une curieuse affiche.





D'abord je me suis dit
" Ouh la ".

Puis je me suis dit
" Non, ils n'ont pas osé, j'ai mal compris, c'est moi qui ai l'esprit mal tourné ".

Au bout d'un moment je me suis dit
" Si, il n'y a pas d'autre explication, ils ont osé ".

Et puis j'ai continué ma promenade
parce qu'en cette période d'état d'urgence
ça devait commencer à faire suspect
un type restant scotché devant l'affiche.


-+-


Ce sont bien deux moules épilées qui forment un cœur ?

Ou presque.











C'est pas possible.
Elle a dû tomber amoureuse d'un nouveau tailleur.

Alors que je suis là, ma biche...

Ou alors c'est une écharpe bicolore de magistrat.
Elle s'est faite élire à Monaco.
Ou en Pologne.
Ou en Alsace.


-+-


Et bonne fête à tous les Félix !

Faut se méfier.




Coco / Charlie Hebdo / 10 février 2016

Heureusement qu'il existe
plein de boutons sur la pitonnette
pour pouvoir pitonner.

Et qui dit carnaval dit déguisement.


Chez Gifi il y en a.
En particulier celui-ci.
Un "costume vieille femme".





Ça fait quand même un peu peur
d'imaginer ce que peut être la libido dans les maisons de retraite.

Ça fait même peur tout court
de voir qu'on peut commercialiser sérieusement un truc pareil.

Caca.


Je ne sais pas si vous aussi l'aviez remarqué.
Il n'était pas rare au moment des Fêtes,
plutôt entre et après les Fêtes,
de voir à la télé dans un même écran de pub
la promotion de deux produits pharmaceutiques à l'usage radicalement opposé.



Le Smectalia



et le Dulcolax.


Un médicament contre la diarrhée
et un médicament contre la constipation.
Au moins là l'industrie pharmaceutique
peut espérer toucher un large public.

En voyant cela je me suis souvenu d'un petit article paru dans Actuel première version
(qui est en fait la deuxième version),
la version journal pour babas cool,
en mai 1972.
Un article éducatif.
Qui pourrait s'appeler
" Faire caca pour les Nuls ".

Je vous laisse prendre connaissance du problème et de sa solution.





Donc, pour résumer, il y a trois possibilités.
1) Vous pouvez poser un plat par terre et faites caca dessus.
2) Vous pouvez vous accroupir sur le WC
en n'oubliant pas de relever le siège.
3) Vous installez un tabouret haut de 25 centimètres au pied du WC
pour y installer vos pieds pendant l'effort.

Mais comment vous faisiez avant de me lire ?
C'est pas le genre de truc qu'on m'a appris à l'école.
Il y a encore des lacunes dans le programme de l'Éducation nationale.

Si vous suivez les conseils de l'article,
suivez également mes conseils.

Avant de faire ces acrobaties dans les toilettes,
à chaque fois que vous irez au petit coin
prévenez toujours une connaissance.
Si au bout de 24 heures vous ne donnez plus de vos nouvelles,
la connaissance pourra envoyer les secours
vous sortir de la mauvaise situation dans laquelle vous vous serez mis.

Il serait peut-être sage de vous munir également d'un sandwich
avant de vous enfermer au cabinet.
De l'eau il devrait y en avoir.






Pipi.





Ici aussi il faut se munir d'un tabouret si on est petit.

Étant concerné par ce modèle de toilettes,
je me suis fait la réflexion que pour les utiliser
il faut savoir sacrément bien viser.
Ou alors il faut être très courageux.

Mais un article sur ce blog ne serait pas un vrai article
sans un côté pratique.
Donc voici un schéma pour vous apprendre à patienter
devant des toilettes occupées.





Un, deux, trois.
Un, deux, trois.
Un, deux, trois.
Y'a plus qu'à trouver la musique qui va bien avec cette danse.


Et moi je me suis débarrassé de quelques images et textes
que je ne savais pas trop comment caser.