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C'est une légende.
Tous les cow-boys ne tiennent pas la boisson.
Là on les reconnaît encore.
C'est le début de la soirée.
Ils sont tout beaux en couleurs.
Mais, un peu plus tard, là...
Ils sont maintenant en noir et blanc.
Même plus exactement gris.
C'est la déprime.
Bon, OK, ce n'est pas la même soirée.
Ou alors ils se sont changé
après avoir renversé des boissons sur leurs belles chemises.
Ce qui est peut-être le cas vu l'état de Steve McQueen.
Mais bien que changés
ils gardent le même genre de tenue festive
du cow-boy élégant.
On ne se refait pas.
2 commentaires -
Vous allez bientôt ouvrir vos cadeaux.
Il n'y a plus qu'à espérer qu'ils auront été bien choisis.
Si vous ne mettez pas d'autocollant
" STOP PUB !!! "
sur votre boîte aux lettres
(personnellement je n'en mets pas, j'adore le papier)
il se peut que vous puissiez recevoir,
offert par votre compagnon,
un des beaux cadeaux proposés dans le prospectus d'Auchan.
" LES PLUS BEAUX CADEAUX s'offrent à vous ".
Aaaaahhhh...
Les petits messages cachés qui accompagnent parfois les cadeaux.
Un bel aspirateur pour nettoyer le logis
qui sera enfin aussi propre
qu'il devrait depuis longtemps déjà l'être.
Ou une centrale vapeur
pour que les chemises de monsieur n'aient plus de faux plis.
Terminées les scènes de ménage.
Mon petit doigt me dit que les gens qui offrent ce genre de cadeau
offriront pour la saint-Valentin de beaux sous-vêtement rouges.
" Tu aurais au moins pu prendre ma taille, c'est beaucoup trop petit !!! "
La friteuse ce sera pour l'anniversaire.
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Offrez une guérison !
Faites un miracle !
Bientôt noël, donc je suis sorti de ma tanière.
Allé d'abord comme tout prolétaire qui se respecte dans un centre commercial.
Des petits stands effet mère (et même grand-mère)
avaient été installés au milieu des galeries,
petits stands empêchant
le pékin moyen de se déplacer facilement comme il en a l'habitude.
Sur ces stands des cadeaux à offrir quand on ne sait pas quoi offrir.
Et là, surprise.
On peut vraiment vendre des bagues et des bracelets
promettant des "guérisons"
ou tout du moins l'arrêt de certains désagréments ?
– La preuve que oui juste au-dessus –
Arrêt tabac, coupe-faim minceur, anti-ronflement.
Je suppose que la dame du stand a des preuves de ce qu'elle avance.
Sinon ça ne pourrait pas s'appeler une escroquerie ?
Quoique pour noël on n'en est pas à une escroquerie près.
Tout noël est une vaste escroquerie.
À commencer par les marchés de noël
qui cherchent à se la jouer le plus ancien possible
pour attirer un max de passage.
Bientôt on aura droit au marché de noël
dont la création remonte à 150 avant j-c.
Record qui ne demandera qu'à être battu.
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Un commerçant qui sait se projeter dans l'avenir.
Vous aussi vous entendez des commerçants se plaindre ?
C'est la faute d'internet,
c'est la faute des grèves,
c'est la faute des gilets jaunes,
c'est la faute de la retenue à la source,
c'est la faute de la météo,
etc.
Mais ce n'est jamais la faute du commerçant.
Par contre voici un commerçant courageux
qui, lui, prend le taureau par les cornes.
En ce moment il peut encore vendre des marrons chauds.
Mais si à noël avec le dérèglement climatique
il fait 40°au sommet du Mont-Blanc,
il aura un peu l'air con.
Que nenni.
Ce monsieur est déjà équipé pour le futur.
Et pourra immédiatement se mettre à vendre des glaces aux promeneurs
qui seront bien contents de le trouver sur leur route.
Tout ça sans demander d'aides pécuniaires au gouvernement.
Ce monsieur mériterait d'être nommé ministre de l'économie.
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J'en ai valu.
(?)
Lefred-Thouron / Le canard enchaîné / 4 décembre 2019
J'adore ce que les Allemands appellent "Galgenhumor".
Traduction officielle, "Humour noir".
Traduction littérale, "Humour de gibet".
Tellement plus expressif.
En rire quand tout va mal, très mal.
Quand il n'y a plus d'espoir.
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