Jaune.






De nombreux Français,
certainement mécontents pour de bonnes raisons,
ont décidé hier de filtrer ou de bloquer la circulation
en des points stratégiques de notre pays.

Le problème c'est que d'autres Français étaient alors mécontents
parce qu'ils étaient bloqués dans des embouteillages
créés par les blocages des personnes primo-mécontentes.

Alors que peuvent-ils faire ?
Ni passage en force, non,
ni surtout de strikes.
Il faut agir de façon plus raffinée.

Une fois de plus B[LUDO]G va aider.
La solution est pourtant toute simple.
Tous les mécontents des actions des primo-mécontents
n'ont qu'à bloquer l'accès aux points de blocage primaires.
Voilà qui surprendra les gilets jaunes
lorsqu'ils ne verront plus aucun usager de la route arriver vers eux.
Et ils seront bien embêtés lorsqu'ils voudront rentrer chez eux
et qu'ils seront bloqués à leur tour.

Elle est pas simple la vie ?


B[LUDO]G,
stratège,
Napoléon des mouvements de contestation.


-+-


Attention aux mouvements de contestation contrefaits !





On a bien dit gilet jaune
et pas Gillette jaune.

Enfin fini le stress des vacances.




Elles voient tout...

Loto écolo.





Plutôt que de se demander en suant sang et eau (prononcer sanguéo)
si on allait faire le prélèvement de l'impôt à la source,
on aurait tout simplement pu instaurer le prélèvement de l'impôt sur carte à gratter.
Plus tu gagnes, plus tes cartes sont chères.
Voilà une réforme que le monde entier nous aurait enviée.

King Size.


Vous êtes abonné(e) à la newsletter de Fourchette & Bikini ?
Moi oui.
Vous le savez depuis le jour où vous avez lu ceci.
http://bludog.eklablog.com/le-premier-soir-et-pas-le-grand-soir-jean-luc-a132309786
Je sais, c'est destiné aux filles.
Mais ça m'intéresse de prendre connaissance de leurs préoccupations.
Je me demande d'ailleurs toujours si les rédactrices/teurs
sont sérieuses/rieurs en écrivant leurs articles.
Je n'ose le penser.

Dernièrement j'ai pu lire
" 20 preuves qu'il vous faut un chat plutôt qu'un mec ",
" Quel footballeur est fait pour vous selon votre signe ? ",
" Meghan Markle a encore enfreint le protocole ",
" Le régime à suivre pour avoir une fille ",
" Claire Chazal, elle s'explique de son célibat ",
" Je fais souvent pipi, c'est grave ? "
(c'est peut-être pour ça que Claire Chazal est célibataire),
" Brigitte Macron, qui aurait-elle voulu épouser ? ",
" Une taie d'oreiller qui lisse les cheveux ",
" Mon homme refuse le cunnilingus ",
" Qu'est-ce que la détox vaginale ? ",
" Ce qui arrive à votre corps quand vous ne faites plus l'amour ",
" 10 aliments à éviter avant de faire l'amour ",
 " Tour du monde des pratiques sexuelles insolites ",
" Toblerone Tunnel: le défi minceur qui fait le buzz ",
" 10 raisons de se masturber plus souvent ",
" 20 choses à savoir sur les hémorroïdes ",
" 10 questions taboues sur la fellation ",
" Johnny Hallyday: sa réaction lorsqu'il a été dragué par Édith Piaf ",
" Ce que la forme et la taille du pénis révèlent sur la personnalité ",
" Ce qui se passe dans notre corps quand on arrête l'alcool ",
" Sodomie, quelles précautions prendre ? ",
" 10 types de doigts de pieds et leur signification ",
" La bière, plus efficace qu'un paracétamol ",
" Comment reconnaître la dépression du vagin ? ",
" 10 sujets sexe dont on parle le plus entre copines ",
" La phrase à retenir pour être surclassée en avion ",
" 30 façons de se remettre d'une gueule de bois ".

Vous voyez que je ne m'ennuie pas et que je m'instruis.
Je peux ainsi briller en société
et me faire réinviter chez la comtesse.

Mais il y a aussi des pubs dans la newsletter.
Et dernièrement j'ai pu voir ça.
C'est cette pub qui m'a décidé à évoquer une fois encore
la newsletter de Fourchette et Bikini.
Mâââââtin, quelle valise !



Ça doit être le beau modèle de vibromasseur.
Je me sens tout petit.
Ça doit quand même être difficile de rester discrète en voyageant avec un tel objet.
Bonjour le supplément de bagages.
Pourvu que la dame pense à le ranger avant de quitter sa chambre d'hôtel,
sans ça j'te dis pas l'effroi de la femme de ménage...

Allez, bonnes vacances à toutes celles qui partent en septembre !

SchhhhhhhhhhhhhhhhhhLand !


Vous le savez certainement déjà.
Même en ne vous intéressant pas au football en général
ou à la Coupe du monde qui se déroule actuellement en particulier,

L'ALLEMAGNE EST ÉLIMINÉE !

J'en vois qui rient.

Il faut quand même reconnaître un joli sens de l'humour
au premier quotidien allemand,
journal hyper populaire
avec du sport, des infos pipole, et des seins nus en page 3.

Voici la une du journal après la défaite de L'Allemagne.



"Sans mots!"

La foule :
" – Hé, B[LUDO]G, il est où le sens de l'humour ? "

Il arrive.
Ici.



"Sans mots!"

C'était la une de Bild
le jour de 2014 où l'Allemagne avait battu le Brésil 7:1
en demi-finale de la Coupe du monde.

Là vous avez le droit de sourire.


Non, je n'ai pas la page 3 en stock.