Superstitions.






Au XIVe siècle
le terme de superstition signifiait «religion des idolâtres, culte des faux dieux» .
Faux dieu qui est d'ailleurs un bel exemple de pléonasme.

Il y a toutes sortes de superstitions.
Une catégorie intéressante est les porte-quelque-chose.
Les porte-bonheur et les porte-malheur.
Intéressons-nous aux porte-malheur,
ils sont bien plus drôles.
Et vous pourrez brillez en société en montrant l'étendue de votre courage.

On respire un bon coup et on y va.


Ce qui prétendument risque de vous porter malheur.

Passer sous une échelle
(Là c'est plus une question de bon sens)
Ouvrir un parapluie à l'intérieur d'une pièce
(Pourquoi pas, mais tant qu'il n'y a pas de fuite d'eau où est l'utilité?)
Renverser le sel
(C'est surtout maladroit)
Mettre le pain à l'envers
(Quel est l'intérêt?)
Croiser un chat noir
(Faites comme si vous ne le voyiez pas)
Perdre ou briser son alliance
(C'est plutôt en la passant au doigt que le malheur arrive)
Poser un chapeau sur un lit
(Qui porte encore un chapeau de nos jours
à part Indiana Jones et Elizabeth Q.
à qui de toute façon il ne peut rien arriver?)
Poser des couteaux croisés sur une table
(Si je m'ennuie à table c'est un truc que je pourrais faire, mais sans ça...)
Souhaiter l'anniversaire avant le jour anniversaire
(C'est mieux d'étaler les vœux, ça fait plus plaisir que de tous les recevoir le même jour)
Offrir des mouchoirs
(Le grand malheur c'est de ne pas trouver le rayon pour en acheter)
Se lever du pied gauche
(Un unijambiste auquel manque la jambe droite ne pourra pas faire autrement, le pauvre)
Arriver avant midi quand on va prier pour un mort
(On arrive quand le douanier permet au bouchon de se résorber)
Éviter d'allumer une bougie avec une autre bougie
(Et le bilan carbone des allumettes et des briquets, hein?)
Être 13 à table
(12 c'est mieux, il reste plus à manger et à boire pour les autres)
Casser un miroir
(Cause soi-disant sept ans de malheur,
faut surtout faire gaffe de pas se couper)
Passer le balai la nuit dans sa maison
(Y a pas de risque, même le jour c'est rare de passer le balai)
Mettre des habits neufs un vendredi
(Rare que je mette des habits neufs)
Allumer trois cigarettes avec une même allumette
(Pareil que pour les bougies)
Dépasser une personne dans un escalier
(C'est sûr que si l'escalier est étroit il y a risque d'engueulade)
Offrir des ciseaux
(Du moment qu'ils sont de qualité,
cadeau accepté pour mon anniversaire,
même deux jours avant sa date)


Attention

Si vous ne partagez pas cet article avec 10 personnes avant minuit,
vous n'aurez pas de Rolex à 50 ans,
vous sentirez mauvais,
votre wifi ne fonctionnera que par beau temps,
Nabilla sera nommée ministre de la culture,
votre poisson rouge se suicidera,
Denis Baupin, DSK et Michel Sapin seront vos voisins de bureau,
le feu ne passera jamais au vert,
votre pénis tombera dans les toilettes,
le tri sélectif sera introduit dans votre commune,
vos tomates de Marmande ressembleront à des tomates cerise,
et quand vous regarderez la télé
il n'y aura plus qu'une seule chaîne squattée 24/24, 7/7,
par Cyril Hanouna.

... mais quand même.






Il ne s'est pas exprimé, Denis.
Mais certaines de ses affirmatives victimes, elles, se sont exprimées.
Je dois admettre qu'en les voyant on a envie de s'encarter au parti.

Denis, lui, ne semble pas avoir touché le gros lot.
Il y a une adhérente de son parti qui a semble-t-il été sensible à son charme
et avec laquelle il a même échangé un "Oui" à la mairie.





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À la limite j'aurais pu comprendre ses agissements après son mariage...

Pour tout le monde.







Il est arrivé aujourd'hui à
5:30:11.
Et vous n'étiez pas là pour l'accueillir...

Jamais l'anti-France ne nous égalera.







Oui, bon.
Tout compte fait j'achèterai mon prochain costume à Cuba.

Et après on s'étonnera
si nos exportations de sur-mesure masculin sont en chute libre.
Peut-être si on choisissait un autre mannequin...

Le côté cosy de l'Anglais.


Mrs. Kate Chisholm,
directrice de la Skerne Park Academy,
une école primaire de Darlington dans le nord-est de l'Angleterre,
vous parle.

« J’ai constaté une augmentation du nombre de parents habillés en pyjama
et parfois chaussés de pantoufles
lorsqu’ils accompagnent leurs enfants à l’école.
Pourrais-je vous demander
de bien vouloir prendre le temps de vous habiller convenablement ?
Si nous voulons élever le niveau,
ce n’est pas trop que de demander aux parents de venir lavés et habillés. »

C'est le courrier qu'a envoyé Kate aux parents d'élèves.
Parce qu'il y a du laisser-aller dans leur tenue vestimentaire
quand ils accompagnent leur progéniture à l'école.
Ils ne sont pas rares ceux qui paraissent le matin encore vêtus de leur pyjama.
De surcroît pas lavés.

Ah, les mamans qui sentent encore bon le lit chaud...
Ça donne envie d'emmener un enfant à l'école.
Le jour où les mamans viendront
emmitouflées dans leur couette
un lit pliant sous le bras
j'irai bien y faire un tour.

Maintenant je guette avec impatience la même lettre
demandant aux parents de ne pas chercher leurs enfants le soir
en ayant déjà mis leur pyjama.