• ... GO !


    C'est dingue.





    Une nouvelle application pour smartphone.
    Elle est gratuite.
    Disponible depuis le 5 juillet 2016
    en Australie et en Nouvelle-Zélande.
    Puis aux États-Unis et dans quelques pays d'Europe.
    En France elle ne sera disponible officiellement que le 21 juillet 2016.

    Mais tous les gamins y jouent déjà.

    Le lancement hexagonal était prévu pour le 15 juillet 2016.
    Dans le contexte tendu des attaques terroristes et de l'État d'urgence,
    une source policière a expliqué au journal Le Monde que
    « si un attroupement sauvage naît de l’apparition d’un Pokémon rare,
    il faudra que les agents de police à proximité évaluent les risques en termes de sécurité,
    et communiquent les éventuels besoins en renforts ».
    Par précaution,
    une des premières chasses Pokémon GO prévue dans les jardins du Luxembourg
    a été interdite par le Sénat qui invoque le respect de la tranquillité des usagers,
    l'interdiction des opérations promotionnelles
    et l'entretien du jardin dont il a la charge.
    Mais beaucoup de personnes étaient malgré tout présentes pour l'événement.

    Le joueur se déplace réellement
    et le capteur GPS du téléphone permet de le faire évoluer sur la carte virtuelle.
    Il peut ainsi parcourir les villes et capturer des Pokémon.
    J'en avais dans la cuisine.
    Ça fait bizarre de voir sa cuisine sur un smartphone
    et des Pokémon qui attendent d'être capturés.
    Je comprends maintenant pourquoi les tablettes de chocolat disparaissent si rapidement.


    Il y en a également dans l'église pas loin de chez moi.
    Au début le curé ne comprendra pas quand il sera envahi par des gamins inconnus.

    Hier, alors qu'on était assommés par la chaleur, deux cris simultanés:
    " IL Y A DES POKÉMON AU FOYER !!! ".
    Jamais vu les enfants courir comme ça.
    L'aîné faisait de longues enjambées,
    le cadet moulinait des jambes comme Froome lorsqu'il a un vélo.
    Le premier jeu vidéo qui fait courir les enfants comme des dératés.
    On se prépare une génération d'athlètes à peu de frais.

    Des touristes revenant d'Italie m'ont raconté
    que les autorités avaient déjà mis des avertissements sur les autoroutes transalpines
    (de l'autre côté des Alpes vu de France)
    demandant aux automobilistes de ne pas y jouer en conduisant.

    Et pour une fois notre gendarmerie n'est pas en reste.





    Le problème c'est que j'ai l'impression que les gens qui pourraient être concernés
    ne sont pas abonnés au compte de la gendarmerie.

    À la bourse de Tokyo l'action Nintendo a pris 93,2% en une semaine.
    Vendez.




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  • Perdou le toutou.


    Je viens juste d'apprendre quelle est la race de chien
    qui a le plus souvent été perdue en France en 2015
    selon des chiffres de l'I-CAD qui recense les animaux carnivores domestiques identifiés.

    Eh bien le gagnant est...
    le yorkshire terrier !
    Qui remercie son papa, sa maman,
    sans lesquels il ne serait pas là, malgré qu'il ne soit plus là, etc.

    En tout, 58 000 chiens, chats et... furets ont été déclarés perdus en France en 2015
    avec des pics durant les mois d'été.
    1/3 des animaux sont perdus durant la période des vacances.
    C'est curieux comme les animaux sont plus "perdus" pendant les vacances...

    En moyenne, un chien se perd toutes les 20 minutes, et un chat toutes les 16 minutes.
    Donc si un chien se perd toutes les 20 minutes,
    il est obligatoirement retrouvé en moins de 20 minutes,
    sans ça il ne pourrait pas se reperdre,
    et ainsi de suite...
    Quelle vie de chien.
    Je dois avoir mal compris.

    Les régions qui ont enregistré le plus grand nombre d'animaux perdus en 2015 sont
    l’Île-de-France, l'Occitanie, et la région Auvergne-Rhône-Alpes.
    Une région d'où l'on part beaucoup en vacances
    et deux régions sur la route des vacances.

    Mais 15 543 animaux ont été trouvés en 2015.
    Il en manque quand même beaucoup.

    Pour en revenir au yorkshire terrier,
    on en perdrait certainement beaucoup moins
    si on remplaçait les plaques d’égout actuelles
    par des plaques avec des ouvertures moins larges.
    Parce que Plouf le chien.


    -+-





    Non, ce chien n'a pas été maltraité.
    Il a simplement été soigneusement lavé
    et mis à sécher pendant 48 heures sur de vieilles cordes à linge.
    Votre œil affûté remarquera que vu l'absence de pinces à linge
    il ne souffre absolument pas.





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  • Alcool.


    C'est idiot d'interdire l'alcool
    pour éviter la castagne entre les supporters
    dans les périmètres des lieux où se jouent des matchs de football.

    Il serait beaucoup plus efficace d'interdire tout simplement les matchs de foot.





    Encore un problème réglé grâce à moi.

    Question suivante !



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  • Superstitions.






    Au XIVe siècle
    le terme de superstition signifiait «religion des idolâtres, culte des faux dieux» .
    Faux dieu qui est d'ailleurs un bel exemple de pléonasme.

    Il y a toutes sortes de superstitions.
    Une catégorie intéressante est les porte-quelque-chose.
    Les porte-bonheur et les porte-malheur.
    Intéressons-nous aux porte-malheur,
    ils sont bien plus drôles.
    Et vous pourrez brillez en société en montrant l'étendue de votre courage.

    On respire un bon coup et on y va.


    Ce qui prétendument risque de vous porter malheur.

    Passer sous une échelle
    (Là c'est plus une question de bon sens)
    Ouvrir un parapluie à l'intérieur d'une pièce
    (Pourquoi pas, mais tant qu'il n'y a pas de fuite d'eau où est l'utilité?)
    Renverser le sel
    (C'est surtout maladroit)
    Mettre le pain à l'envers
    (Quel est l'intérêt?)
    Croiser un chat noir
    (Faites comme si vous ne le voyiez pas)
    Perdre ou briser son alliance
    (C'est plutôt en la passant au doigt que le malheur arrive)
    Poser un chapeau sur un lit
    (Qui porte encore un chapeau de nos jours
    à part Indiana Jones et Elizabeth Q.
    à qui de toute façon il ne peut rien arriver?)
    Poser des couteaux croisés sur une table
    (Si je m'ennuie à table c'est un truc que je pourrais faire, mais sans ça...)
    Souhaiter l'anniversaire avant le jour anniversaire
    (C'est mieux d'étaler les vœux, ça fait plus plaisir que de tous les recevoir le même jour)
    Offrir des mouchoirs
    (Le grand malheur c'est de ne pas trouver le rayon pour en acheter)
    Se lever du pied gauche
    (Un unijambiste auquel manque la jambe droite ne pourra pas faire autrement, le pauvre)
    Arriver avant midi quand on va prier pour un mort
    (On arrive quand le douanier permet au bouchon de se résorber)
    Éviter d'allumer une bougie avec une autre bougie
    (Et le bilan carbone des allumettes et des briquets, hein?)
    Être 13 à table
    (12 c'est mieux, il reste plus à manger et à boire pour les autres)
    Casser un miroir
    (Cause soi-disant sept ans de malheur,
    faut surtout faire gaffe de pas se couper)
    Passer le balai la nuit dans sa maison
    (Y a pas de risque, même le jour c'est rare de passer le balai)
    Mettre des habits neufs un vendredi
    (Rare que je mette des habits neufs)
    Allumer trois cigarettes avec une même allumette
    (Pareil que pour les bougies)
    Dépasser une personne dans un escalier
    (C'est sûr que si l'escalier est étroit il y a risque d'engueulade)
    Offrir des ciseaux
    (Du moment qu'ils sont de qualité,
    cadeau accepté pour mon anniversaire,
    même deux jours avant sa date)



    Attention

    Si vous ne partagez pas cet article avec 10 personnes avant minuit,
    vous n'aurez pas de Rolex à 50 ans,
    vous sentirez mauvais,
    votre wifi ne fonctionnera que par beau temps,
    Nabilla sera nommée ministre de la culture,
    votre poisson rouge se suicidera,
    Denis Baupin, DSK et Michel Sapin seront vos voisins de bureau,
    le feu ne passera jamais au vert,
    votre pénis tombera dans les toilettes,
    le tri sélectif sera introduit dans votre commune,
    vos tomates de Marmande ressembleront à des tomates cerise,
    et quand vous regarderez la télé
    il n'y aura plus qu'une seule chaîne squattée 24/24, 7/7,
    par Cyril Hanouna.







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  • ... mais quand même.






    Il ne s'est pas exprimé, Denis.
    Mais certaines de ses affirmatives victimes, elles, se sont exprimées.
    Je dois admettre qu'en les voyant on a envie de s'encarter au parti.

    Denis, lui, ne semble pas avoir touché le gros lot.
    Il y a une adhérente de son parti qui a semble-t-il été sensible à son charme
    et avec laquelle il a même échangé un "Oui" à la mairie.





    -+-





    À la limite j'aurais pu comprendre ses agissements après son mariage...





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