• Il est si simple de s'adapter aux mauvais comportements.


    Il y a longtemps,
    avant que la ville de Paris ne pense à les copier,
    les Anglais avaient résolu le problème intelligemment.

    http://bludog.eklablog.com/c-est-du-propre-a118632336

    Mais ça c'était avant.
    Le fumeur avait encore trop souvent tendance à jeter son mégot par terre.

    Un ingénieux ingénieur suisse a résolu le problème différemment.
    Plutôt que d'interdire la mauvaise action,
    il a décidé de l'encourager.
    Dorénavant les fumeurs de Bâle
    vont pouvoir jeter légalement leurs mégots par terre.
    Par terre mais pas n'importe où,
    sans ça l'amende salée subsistera.

    L'ingénieux ingénieur suisse a inventé le cendrier de trottoir.

    Hein ?
    Mais à quoi cela ressemble-t-il ?

    À ça.





    Une grille en acier sous laquelle se trouve un réceptacle
    récupérant les mégots écrasés virilement du pied.
    Un autocollant représentant un cochon indique clairement où ça se passe.
    On peut y écraser jusqu'à 1000 mégots.

    L'endroit stratégique pour placer ces cendriers
    est bien sûr un endroit où on trouve beaucoup de mégots écrasés.
    Les arrêts de bus et de tram se sont vite imposés.

    Le Bâlois fumeur usager des transports publics est écolo.


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  • La preuve.


    Alors non seulement le COVID-19 me prive de mes premiers vide-greniers
    à cause de leur annulation,
    mais en plus il crée des troubles gastriques dans la population.
    Ce qui a des répercussions désastreuses sur la vie en société.

    Regardez ce qui arrive
    quand les gens n'ont plus de papier pour s’essuyer le derrière.
    Un avant-goût de ce que nous réserve le futur.


    Si vous préférez du plus sauvage,
    c'est ici.


    Ça castagne dur.

    Mais B[LUDO]G, comme toujours,
    est là pour aider.

    Donne-leur une feuille de papier toilette et ils en auront pour une fois.
    Apprends-leur à le produire eux-mêmes et ils en auront pour toute leur vie.

    Tout d'abord, téléchargez ce fichier.
    (bouton droit -> Enregistrer l'image sous)



    Maintenant, sans vous en être rendu compte,
    vous disposez d'une réserve quasi inépuisable de papier toilette.

    Imprimez ce fichier au format A4.
    Cela devrait seoir à tout séant.
    C'est vous qui déciderez
    quand votre stock de papier toilette sera suffisant.


    -+-


    En bonus un petit tableau récupéré sur le site de la sécu
    pour savoir si vous avez de la fièvre.





    J'en étais resté à 37°comme température normale.
    Et qu'en-dessous de 36°on était quasiment mort.
    Les variations des données du tableau sont tellement grandes
    qu'il ne doit pas y avoir beaucoup de personnes se sentant malades.
    Ça va faire des économies pour la sécu.

    Mais j'ai quand même appris en me documentant
    que la température du corps humain sain
    a connu une baisse importante en un siècle.
    Vous en doutiez-vous ?


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  • C'est mignon comme tout.


    Ce matin je viens, après avoir eu bien des déboires
    (ce n'est que comme ça que l’animal apprend),
    à enfin lancer une sauvegarde.
    Je fais ça sérieusement quand je me décide.
    Toujours mettre la date dans le nom du fichier de sécurité.

    Et là, que vois-je après avoir clavioté la date ?

    Ça.


    02022020


    Une date palindrome.

    En fait j'avais vu ça.
    20200202.
    Toujours année/mois/jour.
    Plus pratique à trier.

    C'est mignon un palindrome.


    J'aurais dû publier l'article à 22H22.
    Je suis trop pressé.
    Ce sera à 11H11.


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  • C'est une légende.
    Tous les cow-boys ne tiennent pas la boisson.






    Là on les reconnaît encore.
    C'est le début de la soirée.
    Ils sont tout beaux en couleurs.

    Mais, un peu plus tard, là...



    Ils sont maintenant en noir et blanc.
    Même plus exactement gris.
    C'est la déprime.

    Bon, OK, ce n'est pas la même soirée.
    Ou alors ils se sont changé
    après avoir renversé des boissons sur leurs belles chemises.
    Ce qui est peut-être le cas vu l'état de Steve McQueen.

    Mais bien que changés
    ils gardent le même genre de tenue festive
    du cow-boy élégant.
    On ne se refait pas.


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  • Vous allez bientôt ouvrir vos cadeaux.
    Il n'y a plus qu'à espérer qu'ils auront été bien choisis.



    Si vous ne mettez pas d'autocollant
    " STOP PUB !!! "
    sur votre boîte aux lettres
    (personnellement je n'en mets pas, j'adore le papier)
    il se peut que vous puissiez recevoir,
    offert par votre compagnon,
    un des beaux cadeaux proposés dans le prospectus d'Auchan.

    " LES PLUS BEAUX CADEAUX s'offrent à vous ".





    Aaaaahhhh...
    Les petits messages cachés qui accompagnent parfois les cadeaux.
    Un bel aspirateur pour nettoyer le logis
    qui sera enfin aussi propre
    qu'il devrait depuis longtemps déjà l'être.
    Ou une centrale vapeur
    pour que les chemises de monsieur n'aient plus de faux plis.
    Terminées les scènes de ménage.

    Mon petit doigt me dit que les gens qui offrent ce genre de cadeau
    offriront pour la saint-Valentin de beaux sous-vêtement rouges.
    " Tu aurais au moins pu prendre ma taille, c'est beaucoup trop petit !!! "

    La friteuse ce sera pour l'anniversaire.


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