• Quelle santé.






    Muhammadu Bello Masaba,
    était un prêcheur Nigérian polygame père de 170 enfants
    connu pour avoir été condamné de divorcer
    avec 82 de ses 86 épouses par un tribunal islamique.
    La plupart de ses femmes étaient âgées de moins de 30 ans,
    soit plus jeunes que plusieurs de ses enfants.

    En 2008, un tribunal islamique qui veille à l'application de la charia
    l'avait arrêté pour "mépris ostentatoire des lois religieuses"
    et pour "union illégale avec 86 épouses".
    Il lui avait été ordonné de n'en garder que quatre conformément à l'islam.
    Mais Masaba avait refusé,
    assurant qu'il n'avait violé aucun principe religieux.
    Si la plupart des érudits musulmans
    s'accordent à croire qu'un homme peut être marié avec quatre femmes au maximum,
    Muhammadu Bello Masaba était convaincu
    que dieu lui avait donné le pouvoir de se marier avec autant de femmes qu'il le désirait.
    Incarcéré,
    ses 86 épouses et 20 de ses 170 enfants avaient manifesté
    devant la cour traditionnelle de justice de Minna
    pour témoigner leur soutien.
    L'affaire avait été finalement suspendue.

    Il s'est éteint samedi dans sa maison dans l'État du Niger.
    Une foule immense a assisté à ses funérailles dimanche.

    " Il est mort à l'âge de 93 ans,
    et n'importe qui à cet âge doit s'attendre à avoir des problèmes de santé.
    Baba (son surnom qui signifie "Père") refusait de prendre des médicaments.
    C'est ainsi qu'il vivait.
    Sa famille est toujours intacte.
    Ses 86 femmes étaient près de lui lorsqu'il est mort "
    a déclaré Salahu Bello.

    C'est sa caisse de retraite qui devait commencer à s'inquiéter.
    Pour la pension de réversion je ne sais pas comment ça va se passer.

    Chez lui ça a marché.
    Je ne sais pas si tout le monde doit prendre exemple sur lui.
    Moi j'ai plutôt l'impression que je mourrais plus jeune.

    Je ne sais pas non plus comment ça se passerait
    si une femme avait 86 maris et 170 enfants...
    ...
    Comment ça ce n'est pas possible ?
    Si c'est possible en ayant des quintuplés chaque année.





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  • ... le Grand-Est fait son nid.


    On n'en a pas beaucoup parlé dans les médias.
    Même les miens locaux sont restés étrangement discrets à ce sujet.

    Le village de Gernicourt vient d'être le premier.





    Le premier à quoi ?
    Le premier
    à fusionner avec un village voisin,
    à changer en même temps de département,
    et surtout à changer également de région administrative.
    Gernicourt vient de passer des Hauts-de-France au Grand-Est.

    Ce qui est très intéressant
    et nous ouvre de nouveaux horizons.

    Il suffit de grignoter petit à petit les communes voisines
    et rapidement notre nouveau territoire régional Grand-Estois s'agrandira
    et finira par s'appeler la Grande-France.
    On pourra même continuer au-delà des frontières hexagonales actuelles
    et finir par nous appeler la Grande-Europe
    ou même, soyons fous, le Grand-Monde.

    Voilà une méthode pacifique pour agrandir son territoire.
    B[LUDO]G c'est Napoléon sans les morts.


    -+-


    Gernicourt était un village qui ne comptait que 47 habitants.





    Alors il a choisi Cormicy pour fusionner.
    Cormicy qui se trouve quand même à 5 kilomètres.





    Personnellement j'aurais choisi Bouffignereux.
    C'est quand même un nom plus chantant.
    Ah, devenir Bouffignereusien ou Bouffignereusienne...
    Ce sera la prochaine étape de notre déferlement.


     

     


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  • En V.O. "Blue Monday".


    Le "lundi bleu",
    ou plus exactement le "lundi du blues XXL" en bon français,
    c'est aujourd'hui.
    Il tombe toujours le troisième lundi de janvier.

    C'est le jour le plus exécrable de l'année
    d'après un psychologue de l’université de Cardiff,
    Cliff Arnal,
    qui avait démontré cela scientifiquement en 2005.
    Il avait calculé que lors du "Blue Monday" plusieurs facteurs déprimants se conjuguaient:
    la fin du week-end
    (ce qui arrive quand même 52 ou 53 fois par an),
    mais aussi les températures glaciales,
    le manque de soleil,
    le manque d'argent suite aux cadeaux de noël et aux soldes,
    les vacances qui commencent à dater,
    et les jours qui restent avant de toucher la prochaine paie.

    Le nom de "Blue Monday" a en fait pour origine
    une campagne de publicité de la compagnie de voyage Sky Travel en 2005.
    Cliff Arnall avait apporté sa caution scientifique à cette campagne de publicité.

    Par la suite
    Cliff Arnall a également calculé le jour le plus heureux de l'année.
    Pour les dernières années,
    cette date est tombée au cours de la seconde moitié de juin.

    Mais ne nous laissons pas abattre.
    Visionnons la vidéo qui suit en tapant des mains
    et en chantant à tue-tête
    " LA LA LAAAA !!! ".
    Vous verrez ça ira tout de suite mieux.

    3'09"

    Isn't it ?



    -+-


    Pour les matheux
    la formule du jour le plus déprimant de l'année



    W Weather (météo)
    (D-d) debt
    (différence des dettes contractées à la période des fêtes
    avec la capacité effective de remboursement avant la prochaine paie)
    T Time (temps écoulé depuis Noël)
    Q (temps écoulé depuis nos résolutions du Nouvel An)
    M (Manque de motivation)
    Na (besoin d'agir)


    Pour les matheux
    la formule du jour le plus heureux de l'année



    O = Activités extérieures
    N = Nature
    I = Interactions sociales
    S = Souvenirs positifs, la plupart souvenirs de l'enfance
    T = Température
    P = Proximité de ses propres congés/vacances.


    -+-


    Mais Cliff Arnall a déclaré par la suite
    que ses formules pour calculer les jour les plus déprimants et les plus heureux de l'année n'avaient pas de sens.

    Dommage, c'était une belle histoire...





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  • Caisse d'Assurance Retraite et de la SANTÉ AU TRAVAIL.


    Ce n'est pas très rassurant quand on est accueilli par ça.





    Surtout si après on vous dit
    " – Non, on n'a pas de boîte postale.
    Envoyez simplement le courrier à cette adresse.
    Ou glissez-le dans la boîte aux lettres en passant ".

    Je suppose que c'est le stagiaire
    qui est préposé au relevé du courrier.

    -+-

    Petite curiosité de ce 1er janvier.

    Pour cause de paresse de la terre
    il durera vingt-quatre heures et une seconde.
    Et si on vous dit que cette seconde
    sera rajoutée à la dernière minute de 2016
    ce sera vrai.

    Sauf que ce sera faux.
    Les scientifiques parlent en temps UTC.
    Et la France étant pendant l'hiver à UTC +1,
    c'est à la dernière minute de la première heure de 2017
    que sera rajoutée chez nous cette seconde.
    Surtout ne vous trompez pas.

    Mais maintenant, après l'explication scientifique,
    comment employer judicieusement cette seconde supplémentaire ?

    Si vous êtes retraité,
    vous pourrez cligner des cils une fois de plus.
    Ou vous gratter rapidement le nez.
    Si vous n'êtes pas retraité
    vous devrez attendre une seconde de plus jusqu'à la retraite.

    Ouaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssss !!!
    Soyons fous.
    Je vais me gratter le nez en clignant des cils
    entre deux coupes de champagne.
    happy

    Non, je ne m'assagirai pas en 2017.
    C'est même ma première résolution pour cette année.
    Et les suivantes.
    Ma seconde résolution
    c'est que ma première résolution sera mon unique résolution.





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  • Faites dans l'original.






    Je suis sûr que vous n'y aviez pas pensé.
    (– Il a déjà tout...)
    Vous ne pourrez nier que c'est original.
    Ils viennent même d'inventer le cadeau pour les défunts.
    Comme si les cadeaux aux vivants
    ne nous obligeaient pas déjà assez à nous creuser la tête...
    (– Un livre? Il a déjà un livre...)

    Mais passons cette pub à la loupe.





    On commence avec le slogan dans le pur style style de la méthode Coué
    " Une messe: un beau cadeau à offrir ".
    Leur agence de pub n'était pas très inspirée le jour de la création du slogan.
    Ensuite le prix, 17 euros.
    Enfin, ce n'est pas le prix mais une offrande.
    Une offrande estimée à. Donc rien ne vous interdit de payer plus.
    Ce n'est pas trop cher pour un cadeau.
    Ils vous proposent alors d'offrir une neuvaine ou même une trentaine.
    Il doit y avoir des vivants et des morts qui ont beaucoup de choses à se faire pardonner.
    Et même pas de réduction pour l'achat d'un package !

    Mais ça sent un peu le travail dissimulé.
    Vous pouvez verser votre offrande directement en espèces au prêtre.
    " – On le fait sans facture et j'vous compte pas la TVA ".

    Tiens, oui, il y a une TVA sur ce genre de produit ?


    -+-


    – Mais d'où il tient cette pub le B[LUDO]G ?
    Tout simplement de ma boîte aux lettres
    où régulièrement une grenouille de bénitier vient y glisser un bulletin paroissial.
    Je dois avoir une maison d'apparence très catholique.
    Ou alors ils se basent sur mon nom.

    – Et tu lis ce bulletin paroissial ?!?!?!
    Je le parcours rapidement.
    Pour combattre son ennemi il faut bien le connaître.
    Et il y a souvent une enveloppe destinée à envoyer un don glissée entre les pages.
    Enveloppe que je renvoie toujours.
    Vide et non affranchie.
    Je sape les fondements des religions avec mes faibles moyens.





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