Vive les mémés d'antan !


Trouvé un bouquin d'occasion dont personne ne voulait.
Un bouquin qui vogue sur la mode
des bonnes vieilles recettes de mémé qui, elles, savaient.





Vous vous servez beaucoup de bicarbonate de soude ?
Ou plutôt, autour de vous certaines dames s'en servent-elles ?
Vous devriez leur conseiller de lire ces petits extraits de l'ouvrage.
Souvent on y cite des trucs de grands-mères.
Nos grands-mères faisaient ci, faisaient ça, etc.

Jugez par vous-même.









Ah, avoir eu une compagne
" qui prenait soin de sa poitrine,
qui confectionnait une pâte maison afin de garder les seins fermes,
qui avait un décolleté soyeux et doux au toucher,
et qui avait des mains douces et prêtes à affronter... l'hiver ".

Je suis né trop tard.

Et puis c'était sauvage quand mémé affrontait pépé.





" Le bicarbonate de soude apaisera vos brûlures intimes,
notamment celles qui sont provoquées par les frottements des vêtements
ou les rapports sexuels ".
Les frottements des vêtements on peut oublier, mémé ne portait pas de jean.
Ou alors elle était fermière au far-west.


-+-


Cette histoire de bicarbonate de soude me rappelle
le jour où nous avions trouvé une recette de petits gâteaux
dont un des ingrédients était le bicarbonate de soude.
Visite à la droguerie (c'était il y a longtemps).
" - Bonjour madame la droguiste. On aimerait du bicarbonate de soude "
"  – Ah oui, vous avez raison, c'est très efficace pour nettoyer les toilettes "
" – Ah non, c'est pour faire des petits gâteaux ! "
" – Vous avez raison, ça marche aussi "
J'en avais mangé et n'en étais pas mort
comme vous pouvez le constater.

Leur premier livre musical.


Dernièrement,
étant obligé d'attendre l'ouverture d'un magasin,
plutôt que d'attendre une demi-heure sur un petit parking
attenant à un campement de gilets jaunes irréductibles,
je m'étais mis à arpenter les allées d'une librairie.

Bien m'en avait pris.
Voilà ce que j'y ai découvert.
Le premier livre-musical
destiné à faire connaître une vedette aux tout-petits.



Une sorte de premier lavage de cerveau.
Ne me frappez pas avec vos chaînes de Harley,
tout livre est un lavage de cerveau.
Monsieur Blanquer,
si vous êtes en manque de sujets pour le bac philo,
servez-vous, c'est cadeau.

Et à l'intérieur des bribes de chansons.





En haut à droite, un bouton.
Bien sûr quand je vois un bouton j'appuie,
le réflexe naturel de l'être humain normalement constitué.

Mais bizarrement il ne s'est alors rien passé.

Soit une horde de bikers était passée le samedi précédent dans la librairie
et avait usé la pile à force d'écouter le livre musical.
Soit une horde de bikers était passée le samedi précédent dans la librairie
en chantant à tue-tête après avoir appuyé sans arrêt le bouton
et dès leur départ les employés s'étaient dépêchés de sortir la pile du livre musical.
Soit une languette empêchait la pile d'alimenter le gadget.
Mais j'avais peur que si je retirais cette languette
après avoir démarré la musique
je n'arrive plus à l'arrêter.
Donc je suis reparti frustré.

Mais le principe est amusant.
Dans le même genre je me souviens d'un livre pop-up sonore consacré au Titanic



où sur la page de la catastrophe
on entendait le naufrage, des explosions, les cris des passagers,
le tout accompagné au violon.



10"

J'adore les livres pop-up.
Fabriqués pour les enfants,
achetés et collectionnés par les adultes.
" Tu touches pas, tu vas casser !!! "

Je suis bien sûr allé voir chez mon dealer préféré
pour trouver quelques illustrations
me permettant de, oui, vous l'avez deviné, d'illustrer mon article.
Illustrations que vous venez d'ailleurs de commencer à admirer.

C'est alors que j'ai vu qu'il y avait des versions du livre basées sur le même principe
et consacrés à d'autres artistes.







Aznavour, Brassens, Renaud et également Gainsbourg.
Tiens, que des morts.
Ah non, un ne l'est pas encore tout à fait,
il arrive encore à lever le coude.

Je me suis alors demandé
quel livre musical était le plus acheté par les adultes pour les enfants.
Facile, il suffit de regarder le classement des ventes chez mon dealer.

Voici le classement en date du 11/03/2019
par ordre décroissant.

Aznavour 63236ème
Renaud 58536ème
Gainsbourg 7457ème
(peut-être peur d'y trouver "Je t'aime... moi non plus"...)
Brassens 6679ème
(achats d'instit·e·s)
(c'est con l'écriture inclusive)
et, le vainqueur,
Johnny 2009ème.

Les héritiers ne sont pas près d'être sur la paille.
J'aimerais bien m'appeler Smet.
...
Comment ?
Oui, je sais.
Mais même quelques miettes d'une grosse fortune seraient déjà bonnes à prendre.

Jeune déjà il avait du charme.




Non, pas toi, l'autre !


Voilà.

Mars 1990

Je ne sais pas pourquoi,
mais c'est une Une qui ne me fait pas rêver.

Plus sérieusement,
les Unes de Playboy sont devenues moches dès le milieu des années 70.
Avant elles étaient souvent très belles.
Juste quelques exemples des débuts du magazine,
au milieu des années 50.
Mais Où est Charlie le lapin ?



Septembre 1954


Avril 1955


Mai 1955


Décembre 1955


Mai 1956


Mai 1957


Juin 1957


Juillet 1958


Décembre 1958


Août 1959
Vous voyez le lapin ?


Septembre 1959


Malheureusement à l'époque
j'étais extrêmement petit.
Ce qui ne m'empêchait pas malgré tout
d'être déjà extrêmement curieux.

Grand débat national.


Vous aussi vous voulez participer au Grand Débat National ?

De préférence sur le web,
parce que dans une réunion physique
vous avez peur de voir notre Président "s'inviter"
et qu'alors vous serez bloqué 7 heures dans la salle
en attendant que notre Président ait fini son stand-up.

Alors vous claviotez
ce qui pourrait bien être le nom officiel du site du Grand Débat National.


https://granddebat.fr/

Coup de bol vous êtes tombé juste.

Mais certains petits malins ont réservé des noms de domaine
sur lesquels on peut tomber en n'étant pas attentif.
En oubliant de clavioter un "D" par exemple.


http://grandebatnational.fr/

Vous êtes alors sur le site du Grand Ébat National.
Et vous pouvez téléphoner vos doléances.
C'est un numéro de téléphone garanti actif.

En oubliant de clavioter un "D" et en omettant National
vous serez également surpris.


https://grandebat.fr/

Là un dévoué Jupiter s'adressera à vous.
Il y a même un lien "English" qu'il est intéressant de consulter.

On a aussi droit à un autre site
si vous êtes un amoureux de la langue française
qui n'oublie pas les accents quand il claviote.
Oui, il est possible depuis environ 10 ans
d'avoir des lettres accentuées dans les noms de domaine.
Mais c'est très peu utilisé.


https://granddébat.fr/

Et là l'adresse redirige simplement vers un lien Youtube
où l'on voit le maire de Souillac,
qui vient d'assister à un stand-up de notre Président
et n'a pas l'air d'un dangereux excité,
se plaindre d'avoir été pris pour un gogo.
Très intéressant à écouter.

On ne peut bien sûr réserver tous les noms de domaine proches du nom officiel.
Mais deux consonnes qui se suivent comme les deux "D"
sont certainement source d'erreur fréquente.
Ils auraient pu y penser nos spécialistes gouvernementaux du net.
Mais ça coûte quand même une quinzaine d'euros par an
de réserver un nom de domaine.
Il aurait encore fallu augmenter les impôts.


-+-


Sur le site officiel on nous informe que
" Toutes les contributions seront remontées
pour permettre une analyse approfondie à la fois quantitative et qualitative
et ainsi nourrir une restitution placée sous le contrôle et la responsabilité de garants. Elles permettront de forger un nouveau pacte économique, social et environnemental
et de structurer l’action du Gouvernement et du Parlement dans les prochains mois. "

J'espère qu'ils ont prévu une prime pour les valeureux fonctionnaires
qui vont devoir trier des tonnes de rapports, résumés et cahiers de doléances.
Moi je prévoirais déjà plusieurs gros containers "Augmentation de paie",
un autre "Retour de la limitation de vitesse à 90 km/h",
et un troisième "Retour de l'ISF".
Avec ces 3 containers la table devrait déjà être largement déblayée.




Diego Aranega  / Le canard enchaîné / 16 janvier 2019

Il n'est jamais trop tôt pour apprendre la vie aux enfants.


Vous n'êtes pas toujours des parents modèles.
Donc vous servez parfois de la soupe en sachet à vos enfants.
Mais avez-vous déjà pensé qu'un petit garçon et une petite fille ce n'est pas pareil ?

Non ?

La chaîne de magasins suisse Migros y a pensé pour vous.
Elle a imaginé la soupe en sachet monogenre.
Voici les 2 genres.





Pour les garçons,
la soupe
" Soup for champions ".
Oui, les petits enfants suisses apprennent l'anglais en mangeant de la soupe.
Cette soupe,
vendue dans un sachet bleu illustré d'un footballeur,
contient des extraits de viande.
Normal,
le petit garçon qui veut devenir costaud a besoin de protéines.
Des pâtes en forme de ballon, de chaussures de foot et de trophée
agrémentent le liquide.
Ça donne envie.




Pour les filles,
la soupe
" Soup for Glamour Queens ".
Oui, les petits enfants suisses apprennent l'anglais en mangeant de la soupe.
Cette soupe,
vendue dans un sachet rose illustré d'une jeune fille coiffée d'une couronne
tenant petit chien et baguette magique à bout de bras,
ne contient pas d'extraits de viande et est végan,
une petite fille n'est pas une brute sanguinaire
qui rêve d'aller travailler dans un abattoir.
Normal,
la petite fille qui veut devenir belle comme une princesse
doit surveiller sa ligne dès son plus jeune âge.
Des petites pâtes en forme d'étoile,
juste pour ne pas tomber d'inanition,
agrémentent le liquide.
Ça donne envie.




Ce n'est déjà pas facile,
même avec seulement 2 garçons,
de cuire un repas que tout le monde acceptera de manger.
Alors si maintenant en plus il va falloir composer le menu suivant les genres...