• Le choc de la photo.






    Oui.
    Ça doit être un choc pour une femme d'être confrontée à ça.

    Hé, les mecs !
    Voyez dans quel état de détresse cette jeune femme est maintenant plongée.
    Vous n'auriez pas pu réfléchir un peu avant de l'humilier ainsi ?

    -+-

    Si avec un titre pareil
    je n'arrive pas à avoir un record de visites aujourd'hui
    c'est à désespérer.


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  • Faites ce que je dis, pas ce que je fais.






    Merveilleux.
    Monsieur Jean-Vincent Placé continue son combat pour l'écologie.
    Ou plutôt
    continue son combat pour sa carrière politique en se servant de l'écologie.
    Par exemple dernièrement il a vu des voitures en ville, plus précisément à Paris.
    Il s'était offusqué au point de se fendre d'un tweet râgeur.





    Dis donc Jean-Vincent,
    pourquoi toi tu aurais plus le droit qu'une autre personne
    d'utiliser une voiture dans Paris ?
    Tu sais qu'à Paris il y a entre autres un moyen très rapide de se déplacer
    qui s'appelle le métro ?
    Et que tu as également le droit d'utiliser ?
    Mais c'est sûr que là-bas tu serais noyé dans la masse de gens
    que peut-être tu n'aimes pas côtoyer.
    Alors que ce sont eux qui te permettent avec leurs impôts
    de payer tes indemnités et de financer par exemple tes 5 à 6 courses par jour en taxi.
    Comme il doit être dur d'avoir cru toucher au but à force de manœuvres
    et de se rendre compte au bout de quelques mois
    qu'en fait on n'était pas grand chose.


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  • Ce sont tous des Mac Gyver.




    Lefred-Thouron / Le canard enchaîné / 19 septembre 2018

    Je ne me fais pas de souci pour cet enseignant.
    Il est sûrement comme ses confrères très débrouillard.
    Tout comme cet enseignant
    qui gagne du temps en effaçant son tableau rapidement.



    Certains enseignants sont même très bricoleurs.
    La preuve par l'achat que j'ai effectué dernièrement dans un vide-grenier
    sur le stand d'un établissement scolaire.
    Un vieux projecteur de diapos
    dont la France avait le secret
    et qui équipait surtout ses administrations.
    Projecteur pourvu comme il se doit
    de petits pieds dévissables pour régler la hauteur de projection.



    Là aussi l'enseignant avait trouvé le moyen de gagner du temps.

    Il avait scié un morceau de plinthe
    et y avait inscrit un message à caractère informatif.

    Recto

    Réservé pour projecteur

    Verso

    Réservé pour surélever le projecteur
    (Plus pratique que de dévisser les pieds)

    Faudrait pas qu'on lui subtilise son suréleveur pour un autre usage.
    On ne se méfie jamais assez des collègues de travail.

    Je suppose qu'on n'avait pas expliqué à l'enseignant
    qu'il suffisait de soulever légèrement l'avant de l'appareil d'une main
    en vissant/dévissant les petits pieds de l'autre
    pour que le vissage/dévissage s'effectue sans aucun problème.
    Probablement qu'on n'avait même pas jugé utile
    d'inclure cette explication dans le mode d'emploi.


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  • Tu prends ceux qui te plaisent.


    Un professeur et père de famille américain de 34 ans
    a demandé à sa fille de s'introduire dans une machine à pince
    pour y dérober les jouets difficilement accessibles légalement.
    Parce que légalement, hein... Vous avez déjà essayé, vous ?

    Il a été arrêté après que la police de Salem
    eut diffusé une vidéo montrant son méfait sur facebook
    en demandant l'aide de la population pour le retrouver.


    1'27"

    On voit bien sortir la petite fille de la machine.
    Moi j'aurais bien voulu la voir également y entrer,
    ça devait être encore plus amusant.

    Les enfants ça ne devrait jamais grandir,
    c'en est la preuve.

    Il y a quand même quelque chose qui m'intrigue.
    On voit nettement
    que ce ne sont pas des images de vidéo-surveillance qui ont été utilisées.
    Donc quelqu'un a filmé la scène de très près avec son smartphone.
    Et ça ne semble absolument pas déranger
    le délinquant pendant qu'il accomplit son forfait.
    Il doit être sûr de son bon droit.
    En même temps il y a tellement de gens
    qui tiennent un smartphone à la main autour de soi
    qu'on n'y prête même plus vraiment attention.

    -+-

    Moi, petit, je ne rentrais pas dans les distributeurs automatiques.
    Mais j'essayais toujours d'actionner la machine sans mettre de pièce.
    En employant la force brute de mes petits bras.
    Ça marchait parfois.
    Et surtout je n'oubliais jamais d'appuyer sur le bouton
    qui servait à rendre les pièces refusées.
    Une pièce bloquait parfois toutes les pièces insérées par la suite.
    Et alors là, c'était le jackpot.


    À l'époque il n'y avait pas encore de smartphones.
    De toute façon maintenant il y a prescription.


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  • Perpetuum  mobile.

    Les marronniers.



     


    Pas ceux qui lâchent leurs fruits quand on passe dessous.
    Qui font faire "Aïe" si on se prend la coque
    ou bien "Aïe" si on se prend le fruit.

    Non.
    Les marronniers de la presse.
    Les reportages qui reviennent régulièrement
    à la radio, à la télé, dans les journaux.

    Essayons de les répertorier par ordre d'apparition
    entre début septembre et fin août.

    ***

    La reprise du travail après les vacances.
    La rentrée scolaire
    (les pleurs des petits).
    Le poids des cartables.

    Les vendanges.
    Les vendangeurs
    (leur hébergement toujours plus problématique
    pour cause de réglementation toujours plus contraignante).
    Les foires aux vins des supermarchés.

    Le retour des bovidés dans les vallées.

    Le passage à l'heure d'hiver
    (source de dérèglements biologiques ?).
    (Ça par contre ça risque de disparaître des prochains marronniers).

    L'ouverture de la chasse.

    Les prix littéraires
    (les combines entre éditeurs).

    Le prix exorbitant des lunettes.

    La hausse du prix de l'immobilier.
    Les taux d'intérêt HISTORIQUEMENT bas.
    Les défilés de haute couture.
    La crise.

    Halloween n'a plus la côte
    (ça n'empêche pas d'en parler chaque année).

    La vaccination contre la grippe.
    Les chrysanthèmes.
    Le boum des crémations.

    Le beaujolais nouveau
    (est arrivé à minuit pile, les Japonais en sont friands,
    un goût de banane, de pomme, de fruits rouges).

    Les marchés de Noël.
    Le sapin de Noël
    (son origine, son prix, le Nordmann).
    Le stress de la course aux cadeaux de Noël.
    Neigera-t-il à Noël ?

    Passer les Fêtes sans prendre un kilo.
    Comment éviter la gueule de bois.

    Que faire en cas de gueule de bois.
    Les régimes d'après les Fêtes.

    Les étrennes des concierges.

    Les prédictions des astrologues.

    Les soldes d'hiver.
    Les hommes aussi font les soldes.
    Pour éviter que les Lorrains aillent en Belgique ou au Luxembourg
    où les soldes commencent déjà le 2 janvier
    les dates des soldes d'hiver sont avancées en Lorraine.

    Il fait froid.
    Il a neigé dans le sud.
    Chaos sur les routes.
    Les naufragés de la route.
    L'absence de neige dans les stations de ski.

    La Saint-Valentin.

    La chandeleur et ses crêpes à faire sauter.

    Les défilés de haute couture
    (un des marronniers qui sert deux fois dans l'année).

    Le Nouvel an chinois.

    Les lièvres de Pâques
    (leur prix, leur origine,
    tant de kilos de chocolat par Français et par an).

    Le passage à l'heure d'été
    (source de dérèglements biologiques ?).
    (Ça par contre ça risque de disparaître des prochains marronniers).

    Le retour des bovidés dans les alpages.

    La fermeture de la chasse.

    La déclaration de revenus.
    Mais pourquoi une déclaration alors qu'il y a la retenue à la source ?
    Les retardataires de la déclaration de revenus.
    Le seul bureau de poste ouvert 24 heures sur 24.

    L'essayage des maillots de bain.
    Comment perdre 4 kilos en un mois.

    La sexualité des Français.

    Le mal de dos (mal du siècle).
    Les médecines douces.

    Le prix exorbitant des implants dentaires.

    Le muguet du 1er mai
    (plante fragile, produite à 80% en pays nantais).

    La Fête des mères.

    Le bac et ses sujets de philo.
    Les diplômes qui permettent d'obtenir un métier.

    Les couacs de Parcoursup.
    Les soldes d'été.

    Le dopage sur le Tour de France
    (sujet préféré de TF1 en juillet).
    La fin du dopage sur le Tour de France
    (sujet préféré de France 2 en juillet).

    C'est la crise.
    Les Français vont dépenser moins cet été.

    L'infidélité conjugale pendant les vacances.

    La promotion de la Légion d'Honneur du 14 juillet.

    C'est la crise.
    Premier bilan mitigé de la saison touristique
    (on est le 15 juillet...)
    Le mauvais temps fait fuir les vacanciers de Bretagne.

    Les embouteillages record sur la route des vacances.
    Les forces de l'ordre vont multiplier les contrôles routiers.
    Le grand chassé-croisé des juilletistes et des aoûtiens.

    Les augmentations du 1er août.

    C'est la crise.
    Bilan mitigé à mi-parcours de la saison touristique.

    Les producteurs français doivent vendre leurs fruits et légumes
    en dessous du prix de revient.
    Les importations espagnoles
    ne respectent pas les règles de la concurrence européenne.

    Il fait chaud en été.
    La canicule.
    Le réchauffement climatique.
    Les orages dans le sud
    ("on a tout perdu, maintenant quand il pleut on a peur").

    Les dangers du soleil
    (on ne le dira jamais assez).

    Le classement des hôpitaux,
    des universités,
    des grandes écoles,
    des villes où il fait bon vivre.

    Les dangers du téléphone portable
    (potentiellement cancérigène).
    Les dangers de l'internet.

    Bon bilan de la saison touristique malgré la crise.

    L'achat des fournitures scolaires.
    Le prix de la rentrée.

    La rentrée sociale sera chaude.

    ***

    Voilà.
    Grâce à B[LUDO]G
    vous allez économiser un an d'abonnement à la presse.

    Cet article aussi est un vrai marronnier.
    Rendez-vous l'année prochaine.





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