Offrez une guérison !
Faites un miracle !


Bientôt noël, donc je suis sorti de ma tanière.
Allé d'abord comme tout prolétaire qui se respecte dans un centre commercial.
Des petits stands effet mère (et même grand-mère)
avaient été installés au milieu des galeries,
petits stands empêchant
le pékin moyen de se déplacer facilement comme il en a l'habitude.
Sur ces stands des cadeaux à offrir quand on ne sait pas quoi offrir.

Et là, surprise.







On peut vraiment vendre des bagues et des bracelets
promettant des "guérisons"
ou tout du moins l'arrêt de certains désagréments ?
– La preuve que oui juste au-dessus –
Arrêt tabac, coupe-faim minceur, anti-ronflement.
Je suppose que la dame du stand a des preuves de ce qu'elle avance.
Sinon ça ne pourrait pas s'appeler une escroquerie ?

Quoique pour noël on n'en est pas à une escroquerie près.
Tout noël est une vaste escroquerie.
À commencer par les marchés de noël
qui cherchent à se la jouer le plus ancien possible
pour attirer un max de passage.

Bientôt on aura droit au marché de noël
dont la création remonte à 150 avant j-c.
Record qui ne demandera qu'à être battu.

Un commerçant qui sait se projeter dans l'avenir.


Vous aussi vous entendez des commerçants se plaindre ?
C'est la faute d'internet,
c'est la faute des grèves,
c'est la faute des gilets jaunes,
c'est la faute de la retenue à la source,
c'est la faute de la météo,
etc.

Mais ce n'est jamais la faute du commerçant.

Par contre voici un commerçant courageux
qui, lui, prend le taureau par les cornes.





En ce moment il peut encore vendre des marrons chauds.
Mais si à noël avec le dérèglement climatique
il fait 40°au sommet du Mont-Blanc,
il aura un peu l'air con.

Que nenni.
Ce monsieur est déjà équipé pour le futur.
Et pourra immédiatement se mettre à vendre des glaces aux promeneurs
qui seront bien contents de le trouver sur leur route.
Tout ça sans demander d'aides pécuniaires au gouvernement.

Ce monsieur mériterait d'être nommé ministre de l'économie.

J'en ai valu.
(?)




Lefred-Thouron / Le canard enchaîné / 4 décembre 2019


J'adore ce que les Allemands appellent "Galgenhumor".
Traduction officielle, "Humour noir".
Traduction littérale, "Humour de gibet".
Tellement plus expressif.
En rire quand tout va mal, très mal.
Quand il n'y a plus d'espoir.

Le catalogue papier.


Il avait disparu depuis 2014,
le catalogue papier des 3 Suisses.
Et aujourd'hui le revoilui !



La société appartient maintenant à ShopInvest
qui a pensé qu'une partie de sa clientèle
était encore attachée au catalogue papier.

Il n'est plus aussi épais que les catalogues de notre enfance.
Mais il rappellera aux anciens petits garçons que nous fûmes tous
– ou presque –
leurs premiers émois.
Autrefois difficile d'avoir accès à des magazines coquins
à moins de mettre la main sur les revues d'un tonton libidineux.
Autrefois pas d'internet,
pas de "Are you over 18 ? Yes/No".
L'accès des enfants à la connaissance de l'anatomie du sexe opposé était bien difficile.
Seules les pages sous-vêtements féminins du catalogue des 3 Suisses
permettaient de s'en faire une petite idée.
Tout comme certains tableaux et sculptures présents dans le Petit Larousse.

Dans le catalogue on trouvait parfois des objets curieux.
Il y avait entre autres un mystérieux masseur de joue.
Et lui aussi est de retour !





Il est même gratuit à partir de 49€ d'achats jusqu'à épuisement des stocks.

Nos mamans et grands-mamans étaient de sacrées friponnes.
Elles ne pourront plus le nier.

Dialogue entre une maman et sa fille.
(saynète à faire jouer pendant la fête de fin d'année par les CE1 d'une école confessionnelle)
– Maman, comment tu fais pour avoir d'aussi belles joues ?
– Je les masse simplement avec mon masseur de joue, ma fille.
...
Tiens, au fait, je ne le retrouve plus...
Mais où donc ai-je bien pu l'oublier ? ...

Enfin le mystère est éclairci.




 Vuillemin


Et c'est profondément vrai.

Réfléchissez !
– Catherine Deneuve –
(Pub Privatisation Suez)


-+-


Quelques dernières paroles prononcées par des encore-vivants.
Plus pour longtemps.


" Je connais les champignons, nous pouvons les manger sans crainte "

" On a pied "

" Attendez, je fais un selfie pour ma page Facebook "

" Je connais ce chemin, no problemo "

" Ce n'est qu'une petite égratignure "

" Fonce, il va s'arrêter "

" C'est quoi ce bouton vert ? "
(derniers mots prononcés par un daltonien,
ne jamais laisser un daltonien toucher à un bouton)

" Le dernier lion a été abattu il y a plus de 30 ans "

" On peut marcher sur la voie ferrée, il y a grève SNCF "
(là c'est vraiment pas de bol)

 " Ce n'est pas de l'essence, regarde "

" Je le fais souvent, je réussis à chaque fois "

" Cette peuplade est amicale "

" Il n'y a aucun risque "