Je ne pense pas que ce produit ait été étudié pour maigrir.
Et pourtant...



Il y a quelques jours j'étais allé faire quelques petites courses rapides
dans mon hyper pas favori.
Je suis passé devant une tête de gondole réfrigérée,
l'œil droit y a jeté un coup d'œil en marchant,
puis il a freiné et est retourné voir s'il n'avait pas rêvé.

J'avais cru deviner des pots format rillettes
avec un mot dessus mis en évidence, merguez.
Des rillettes de merguez ?
Là vraiment on aura tout vu.
Je prends le pot en mains.
Ce n'était pas exactement ça.
C'était même pire.
De la "p'tite merguez de porc déjà cuite à déguster chaude ou froide".
Des merguez de porc...
Je fais quoi, je risque ?
Alors j'ai risqué pour pouvoir écrire un article.



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Alors si jamais vous avez du mal
à entrer dans votre maillot de bain cette année
(tout comme l'année dernière),
c'est le truc imparable pour maigrir.

Aucun magazine féminin n'en a encore parlé.

Vous achetez un pot de
"p'tite merguez de porc déjà cuite à déguster chaude ou froide".
À chaque fois que vous ouvrirez la porte du frigo
et que vous y verrez ce petit pot,
vous serez dégoûté, vous aurez l'estomac barbouillé rien qu'en le regardant.
Même pas besoin de l'ouvrir.
Moi-même je ne l'ai pas encore ouvert.
Et pourtant je suis culinairement curieux.

Je crois que je vais le jeter sans en avoir vu le contenu.


-:-

Gazouillis de proie de moustique.







Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.
Aïe.

C'est moi qui ai mauvais esprit ?



Il est rassurant d'avoir des autorités
qui informent la population des dangers de la canicule.





Mais une chose m'a frappé (Aïe!) depuis début juillet.
Certaines publicités à la télévision.
À noël normalement ce sont les pralinés, les chapons et le foie gras.
À pâques ce sont les lapins en chocolat, l'agneau et le veau.
Avant l'été ce sont les crèmes amaigrissantes et les protections anti-UV.

Et depuis le début de la canicule
il y a une pub qui n'arrête pas d'être diffusée.
C'est celle des héritiers qui lisent les dernières volontés du défunt.
Ce dernier leur conseille post-mortem
– j'ai fait une heure de latin dans ma vie de collégien –
d'aller pour les obsèques
dans une maison sérieuse où on prendra soin de leurs sous.
Pour les plus prévoyants cette maison propose même une convention obsèques.
C'est dangereux la canicule future de quand nous aussi on sera vieux.

Un bon entrepreneur de pompes funèbres sait toujours garder les pieds sur terre.
C'est pas comme ses clients.

Il y a toujours une solution.

1'44"
Il y a parfois des sous-titres
qu'on pourrait presque qualifier de prémonitoires.


Il suffirait pourtant que toute la zone euro se rende en Grèce
et ne revienne que lorsque la dernière goutte du dernier tonneau d'ouzo aura été bue,
que les dernières miettes de feta de la dernière fromagerie auront été appréciées,
et que les dernières sandales auront été usées par le sirtaki.
Alors on considérera les dettes comme remboursées,
l'amitié européenne en sortira renforcée,
et nos dirigeants signeront de nouveaux accords.

Et le monde entier nous enviera.

-:-

Faudra quand même désigner un capitaine de soirée prolongée
qui vérifiera ce qu'ils signeront tant qu'ils n'auront pas dessoûlé.

Ça cause, ça cause...




Pétillon /Le canard enchaîné / 9 juillet 2015


Là c'est de l'humour.
Mais qui sait s'ils ne se le sont pas vraiment dit
à l'abri discret des ors de la République...