Ou plutôt Walking gag.




Reiser / Charlie Hebdo première série n°192 / 22 juillet 1974



Reiser post-mortem / Hara-Kiri spécial n°266 / Novembre 1983



Riss / Charlie Hebdo n°1199 / 15 juillet 2015

Tintin et les oranges bleues
Philippe Condroyer
1964


Mais tu vois comment ?


Vous avez certainement déjà rencontré un daltonien.
Ou une daltonienne, mais c'est beaucoup plus rare.
7% de daltoniens contre 1% de daltoniennes.

Et la première question que vous lui avez alors posé c'est
" – Mais comment tu vois les feux tricolores ? ".
Elle fonctionne bien ma boule de cristal, non ?


Puis
" – Et pour les habits ? "
(question de fille)
Ben j'achète ce qui me plaît
et si la couleur n'est pas mentionnée sur l'étiquette
(je suis un ours, je ne communique pas avec les vendeurs)
je rentre presque toujours
avec une pièce de vêtement verte alors que je la croyais beige
ou rose très clair alors que je la croyais blanche ou gris léger.

" – Et pour acheter des fruits et légumes ? ".
C'est un peu plus dur,
mais comme presque tout le monde,
je tâte, je renifle et je laisse mûrir à la maison.
Mais j'ai un avantage(?) avec les tomates.
Je les vois déjà rouges trois jours avant qu'elles ne soient mûres.
Et elles sont déjà bonnes à manger.

Mais je sais que voulez surtout voir comment voit un daltonien
et pas seulement savoir.

Alors regardez.

Mais juste encore un petit instant.
Avant il faut quand même préciser
qu'il y a différents troubles de la vue des couleurs.
Le "vrai" daltonisme
découvert par John Dalton
(à ne pas confondre avec Joe Dalton)
qui lui-même en souffrait
(pas Joe Dalton, mais John Dalton),



c'est la deutéranopie.
Les autres troubles de la vision des couleurs
ne sont que de pâles imitations de la deutéranopie.
Certaines personnes ne voient même qu'en noir et blanc.
Trop facile.

Je vois que vous vous impatientez.

Alors voilà.
À gauche ce sont "vos couleurs", celles que vous voyez.
À droite ce sont "les vraies couleurs" telles que je les vois et c'est moi qui ai raison.
Si vous m'avez bien suivi,
vous aurez compris que pour moi les deux images ont les mêmes couleurs.

On y arrive, vous allez maintenant voir ce que voit un daltonien.



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-:-

Difficile de trouver des daltoniens célèbres.
Trop handicapant le daltonisme pour "réussir" ?
Il y a Helmut Newton (photographier en noir et blanc c'est OK),
Albert Uderzo (a vite arrêté de mettre lui-même ses dessins en couleur),
Mark Zuckerberg
(on prétend que le logo de Facebook est bleu parce que Zuckerberg voit ce bleu,
personnellement j'ai des doutes
parce qu'il doit aussi y avoir des roses ou des violets
qu'il voit comme le bleu Facebook),
Ben (pas l'ancien pronostiqueur hippique, le dessinateur),
Paul Newman (acteur c'est un métier accessible au daltonien).
Et B[LUDO]G.


-:-

Et surtout,
si vous avez la chance de connaître un daltonien,
laissez-le faire.
Il vous coloriera la vie.

 

MAMAN, UN GRAFFITO !!!



En aparté
– Oui, moi aussi je suis déjà allé en Italie
où on m'a expliqué qu'on disait un spaghetto, des spaghetti.
Mais qui mangerait seulement un spaghetto ?
Ou alors il faudrait qu'il soit très long.
Curieusement Martini n'existe qu'au pluriel,
vous n'entendrez jamais quelqu'un commander un Martino.





On pourra reprocher ce qu'on veut aux graffiteurs,
mais on ne pourra pas leur dénier une certaine culture.





Ni un certain sens de l'observation.

Tout comme le ton donne la musique,
c'est le montage qui donne le film.



Vous l'avez peut-être vu le 14 juillet dernier ?
Moi non plus.
L'interview remontée est par contre intéressante.
Plus de casque, plus de scooter, il nous dit tout.

Regardez, écoutez.

2'24"


Même DSK n'aurait pas osé.
Bravo François pour ta franchise !

Je ne pense pas que ce produit ait été étudié pour maigrir.
Et pourtant...



Il y a quelques jours j'étais allé faire quelques petites courses rapides
dans mon hyper pas favori.
Je suis passé devant une tête de gondole réfrigérée,
l'œil droit y a jeté un coup d'œil en marchant,
puis il a freiné et est retourné voir s'il n'avait pas rêvé.

J'avais cru deviner des pots format rillettes
avec un mot dessus mis en évidence, merguez.
Des rillettes de merguez ?
Là vraiment on aura tout vu.
Je prends le pot en mains.
Ce n'était pas exactement ça.
C'était même pire.
De la "p'tite merguez de porc déjà cuite à déguster chaude ou froide".
Des merguez de porc...
Je fais quoi, je risque ?
Alors j'ai risqué pour pouvoir écrire un article.



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Alors si jamais vous avez du mal
à entrer dans votre maillot de bain cette année
(tout comme l'année dernière),
c'est le truc imparable pour maigrir.

Aucun magazine féminin n'en a encore parlé.

Vous achetez un pot de
"p'tite merguez de porc déjà cuite à déguster chaude ou froide".
À chaque fois que vous ouvrirez la porte du frigo
et que vous y verrez ce petit pot,
vous serez dégoûté, vous aurez l'estomac barbouillé rien qu'en le regardant.
Même pas besoin de l'ouvrir.
Moi-même je ne l'ai pas encore ouvert.
Et pourtant je suis culinairement curieux.

Je crois que je vais le jeter sans en avoir vu le contenu.


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