• ... il y a une solution.


    Voici  le chemin qui va du problème à la solution.
    Mais le chemin dépend du pays où on se trouve.





    Oui, c'est un peu facile.
    Mais parfois vrai.
    Surtout, euh...
    Tous.



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  • Il n'y a pas que les fleurs qui parfument la vie.



    Ça doit vous arriver comme à tout le monde.
    Mais comme tout le monde, ou presque, vous vous retenez.
    Parfois,
    après un bon cassoulet ou une bonne choucroute par exemple,
    il est plus que dur de se retenir.
    Si vous prenez vos précautions avant le repas
    vous pourrez vous dégonfler en toute discrétion.
    Et peut-être même vous complimentera-t-on.

    Parce qu'un ingénieux inventeur
    a inventé la pilule qui parfume le pet.

    Oui.



    https://www.pilulepet.com
    Le site officiel de la pilule pet qui parfume les flatulences.


    Le site est même disponible en
    anglais,
    espagnol,
    et italien.
    The official site for the pill that makes your flatulences smell of roses
    El sitio oficial de la píldora que hace que sus flatulencias huelen a rosas
    Il sito ufficiale della pillola pet che profuma flatulenza

    C'est Christian Poincheval
    qui a mis au point ce complément alimentaire.
    " ...nous étions à table avec des copains et après un copieux repas,
    nous nous sommes presque asphyxiés tant nos pets étaient malodorants.
    Les vents n'étaient pas très agréables pour nos voisins de table.
    Il fallait donc faire quelque chose.
    Le son du pet, on peut encore l'éviter,
    mais l'odeur, on ne peut rien y faire... "

    Vous avez le choix entre
    le pet de rose
    (The Original),
    le pet au muguet
    (le pet du 1er mai),
    le pet au chocolat
    (le pet du Père noël),
    le pet à la violette
    (le pet d'origine toulousaine),
    le pet au gingembre
    (le pet de la saint-Valentin).

    Pour son utilisation vous n'avez donc que l'embarras du choix dans la date.

    Il paraît qu'on voit régulièrement l'inventeur à la télé depuis quelques années.
    Il serait peut-être temps que je change de chaîne,
    je viens à peine de découvrir ce bienfaiteur de l'humanité
    dernièrement dans l'articulet d'un journal.

    Ah oui, j'allais oublier.
    Last but not least,
    Christian Poincheval a même pensé aux chiens des propriétaires de chiens.
    La poudre pet pour chien qui pète.
    Tous les chiens pètent.
    Et quand on leur en fait la remarque après un lâcher de gaz très odorant
    ils comprennent leur mauvaise conduite
    et partent tête basse la queue ente les jambes.
    Mais une poudre, pourquoi une  poudre...

    Pourtant on peut faire avaler une pilule à un chien sans problème.
    À son chien, sans ça ça peut être dangereux.
    Ouvrir la gueule du chien,
    mettre la pilule tout au fond de la gueule, à l'entrée de la gorge,
    lui fermer la gueule et la maintenir fermée.
    L'animal aura dégluti au bout d'un court instant.
    Lui donner alors un gâteau pour chien pour le récompenser.
    La fois d'après il se laissera faire encore plus facilement que la première fois.
    Et c'est valable pour toutes les pilules.
    Beaucoup plus simple qu'une poudre ou une pâte à mélanger à sa nourriture
    pour le vermifuger.
    Une poudre ou une pâte pour les chiens nourris aux croquettes,
    j'te dis pas la cochonnerie.


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  • Boulangère.




    Charlie Hebdo / Bisch


    Je suis allé voir les résultats de mon bureau de vote.
    C'est la première fois que ça m'arrive,
    j'ai ressenti une sensation émouvante
    proche de l'orgasme.
    J'ai revu mon vote.
    Une seule voix pour ma liste en y incluant la mienne.

    Il est beau ce "1",
    il mériterait d'être encadré.

    Par contre
    ce matin il vaut mieux tartiner la baguette
    d'une épaisse couche de confiture
    pour qu'elle soit moins amère.


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  • 34.




    Charlie Hebdo / Biche


    C'est demain.
    Il est temps de se décider.
    Pour une fois je n'irai pas voter contre quelqu'un
    mais pour quelqu'un.
    Ça faisait longtemps que ça ne m'était plus arrivé.
    Avec 34 listes j'ai trouvé mon bonheur.
    Même un double bonheur.
    Maintenant je ne sais pas laquelle des 2 listes choisir,
    c'est déjà le trop-plein.
    En même temps j'ai l'impression
    que mon bureau de vote n'aura pas les bulletins désirés.

    La France est un grand pays démocratique
    où tout le monde peut se présenter à une élection (sauf la Présidentielle)
    et où tout le monde peut aller voter librement.
    Même voter blanc
    ou, en ce moment encore, ne pas aller voter,
    ce qui est également un moyen d'expression.
    Sauf que tous les bulletins de vote
    ne seront peut-être pas disponibles partout
    et qu'il faut pour certaines listes
    imprimer les bulletins soi-même
    en espérant que le président du bureau de vote
    les considérera comme valables...

    Je suppose que les primo électeurs vont être un peu surpris.

    -+-

    Oui, le dessin.
    J'ai ri.
    Fort.
    J'ai atteint un âge où on peut tout assumer.

    B[LUDO]G,
    garanti élevé aux années glorieuses de Hara-Kiri.


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  • Mais comment ils ont pu penser ça ?


    L'autre jour, comme chaque jour, j'ai ouvert ma boîte aux lettres.
    Et là j'y trouve une enveloppe.
    Vous allez me dire c'est ce qu'on y trouve d'habitude.

    Oui.

    Sauf qu'en haut à gauche se trouve l'adresse de l'expéditeur,
    une société qui m'est inconnue,
    ainsi qu'en plus grand "ELECTIONS".
    Probablement un piège à cons
    dans le but d'éviter
    que le destinataire ne jette pas l'enveloppe sans l'avoir ouverte.
    Moi j'ouvre toujours les enveloppes.
    On y trouve parfois un pin's, un badge ou un petit calendrier.

    J'ai donc ouvert l'enveloppe et là...




    UN COURRIER DE DUPONT-AIGNAN !!!


    Mais comment j'ai pu atterrir dans leur banque de données
    avec un tag
    " Électeur possible de Dupont-Aignan "
    ?

    Qui a pu leur filer mon adresse
    avec une information aussi éloignée de la réalité ?
    Je fais toujours mes courses chez le grand diable
    qui fait fréquemment l'objet de reportages critiquant
    le traitement de ses employés et de ses fournisseurs.
    Mais jamais je n'ai acheté quoi que ce soit
    qui puisse faire penser que je suis un sympathisant de Dupont-Aignan.
    J'ai fait une ou deux courses chez les deux concurrents de l'enseigne précitée,
    mais je me suis vite fâché avec elles
    et là non plus je n'ai rien commandé
    qui puisse donner à penser que Dupont-Aignan soit ma tasse de thé.
    Une fois j'ai commandé des outils pour apprendre à crocheter les serrures.
    Mais les sympathisants de Dupont-Aignan
    ne doivent pas commander ce genre d'objets.
    Ce sont des gens honnêtes, eux.
    Alors d'où tient-on des informations qui ont pu faire croire
    que je serais capable de voter pour Dupont-Aignan ?
    Ah oui, j'y pense justement,
    Sarenza a également mes coordonnées et ma pointure de chaussures.
    Mais là aussi,
    tous les Français qui chaussent du 42½
    ne sont pas susceptibles de voter Dupont-Aignan,
    sans ça il serait maintenant président de la République.

    Alors ?
    Ben,
    peut-être mon âge,
    mon sexe,
    et la taille (non pas de mon sexe) de la localité où j'habite.
    Mais ça aussi ça fait un dénominateur commun à beaucoup de Français.
    Impossible de comprendre pourquoi il n'a pas été élu en 2017.

    Mais je ne suis pas fâché.
    En me faisant envoyer sa pub,
    Dupont-Aignan a dépensé de l'argent pour rien.

    Et s'il me lit,
    dans son prochain courrier il pourra me poser des questions
    en ajoutant un pin's, un badge, un petit calendrier
    et une enveloppe pré-affranchie pour lui retourner ma réponse.
    Je me ferai un plaisir de lui renvoyer l'enveloppe.

    Vide.

    -+-

    PS :
    Et Dupont-Aignan est un magicien.
    Son enveloppe a été postée le 13 mai,
    mais la lettre est datée du 15 mai.
    Il envoie l'enveloppe vide et à l'arrivée elle contient une lettre.
    Alors là je dis, bravo monsieur !


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