SchhhhhhhhhhhhhhhhhhLand !


Vous le savez certainement déjà.
Même en ne vous intéressant pas au football en général
ou à la Coupe du monde qui se déroule actuellement en particulier,

L'ALLEMAGNE EST ÉLIMINÉE !

J'en vois qui rient.

Il faut quand même reconnaître un joli sens de l'humour
au premier quotidien allemand,
journal hyper populaire
avec du sport, des infos pipole, et des seins nus en page 3.

Voici la une du journal après la défaite de L'Allemagne.



"Sans mots!"

La foule :
" – Hé, B[LUDO]G, il est où le sens de l'humour ? "

Il arrive.
Ici.



"Sans mots!"

C'était la une de Bild
le jour de 2014 où l'Allemagne avait battu le Brésil 7:1
en demi-finale de la Coupe du monde.

Là vous avez le droit de sourire.


Non, je n'ai pas la page 3 en stock.

Parpaing doré.


J'étais complètement passé à côté.
Les "Gérard de la télévision",
l'émission-récompense satirique sur le monde de la télévision,
ont été diffusés le 4 juin dernier sur Paris première.

Bien que consultant de temps en temps mon hebdo télé
– celui-ci contient tellement de programmes
que je suis vite découragé de le lire
préférant alors la vie facile en zappant tout simplement –
j'avais raté leur diffusion.
Surtout qu'une émission diffusée après 21 heures ce n'est pas possible,
c'est l'heure où les honnêtes Jean Gérard ont sommeil.

Mais j'ai pu rattraper le coup
et vais vous en faire profiter.

Voici le palmarès,
la liste de tous les vainqueurs d'un parpaing doré,
récompense suprême,



dans des catégories toujours plus insolites mais ô combien amusantes.

Allez hop, on y va.

-+-

Gérard du retour coup de théâtre
qui fait encore plus flipper que le retour du mec à la fin du film
à qui tu as mis trois balles pour être sûr qu’il était bien mort,
plus une quatrième directement dans la tête pour bien voir sa cervelle sortir
et être sûr qu’il ne se relèvera pas,
et pourtant il se relève et vient vers toi en bavant
Jean-Marc Morandini dans "Morandini Live" (CNews)

Gérard de l’animateur qui fait tellement peur
que tu dis à ton gosse qu’il va venir lui lire une histoire
quand il refuse de finir son filet de flétan
Jean-Jacques Bourdin (BFM TV)

Gérard de l’émission "bistro du coin"
où on débat entre couilles sur la question de savoir
si y aurait quand même pas un problème avec les bonnes femmes et les Arabes
"L’Heure des pros" avec Pascal Praud (CNews)

Gérard du légume
Le petit pois, dans la tête de Gilles Verdez dans "Touche pas à mon poste!" (C8)

Gérard du retour de la mamie
Claire Chazal dans "Entrée libre" (France 5)

Gérard de la chaîne
qui a plus un nom de pseudo pour traîner sur les sites de rencontre la nuit
que pour faire venir les téléspectateurs
Viceland

Gérard de l’émission de Canal+
dont tu as appris l’existence
parce qu’un jour ton chat a appuyé accidentellement
sur la chaîne numéro 4 de la télécommande
alors qu’il était en train de courser une mouche dans l’appart’
"La case en +" avec Cyrille Eldin (Canal +)

Gérard de l’animatrice sur laquelle tu fantasmais avant
et qui te fait comprendre que t’as pris un sérieux coup de vieux
quand tu la vois un après-midi sur une chaîne du service public
entre deux pubs pour Menoposita sécheresse intime
et juste après la série allemande qui va à 2 à l’heure
Faustine Bollaert dans "Ça commence aujourd’hui" (France 2)

Gérard de l’émission d’humour dont le seul truc qui fait rire, c’est les audiences
"Les Gérard", avec nous (Paris Première)

Gérard de l’émission qui pourrait quand même s’acheter une montre
"Sept à huit le dimanche" qui commence à 17h15 (TF1)

Gérard de l’émission où on bouffe vraiment n’importe quoi
"Touche pas à mon poste!", l’émission où on avale sa dignité (C8)

Gérard de l’animatrice dont on n’a plus du tout de nouvelles
et franchement, ça commencerait à nous inquiéter,
on lancerait bien une alerte enlèvement
mais en fait en y réfléchissant bien, on s’en fout
Alessandra Sublet, vue pour la dernière fois sur TF1 le 24 décembre 2016…

Gérard du scoop
La neige perturbe la circulation automobile! sur BFMTV

Gérard de l’animateur qui a une tête à jouer le méchant dans un téléfilm de France 3
Mac Lesggy dans E=M6 (M6)

Gérard de l’idée du siècle
Laurent Ruquier pour "apporter un côté plus féminin et plus tolérant" à
"On n’est pas couché" en prenant comme chroniqueuse Christine Angot (France 2)

Gérard du duo d’animateurs qui ont un nom
de biscuits solidaires sans gluten au cacao bio de Madagascar issu du commerce équitable
Églantine Éméyé et Jamy Gourmaud (France 3)

Gérard du concours de bites
Cyril Hanouna et Yann Barthès dans
"c’est qui qui fait le plus d’audience?" tous les soirs à 19 heures (C8 et TMC)

Gérard de l’animateur dont tu sais pas s’il est toujours vivant ou si c’est des rediffs
Jean-Pierre Foucault dans l’élection Miss France (TF1)

Gérard de la boule
La boule noire qui a empêché Bernard et Odette de gagner Motus le 17 mai 2018

Gérard du concept d’émission inventé par des créatifs sous cocaïne,
sauf que leur dealer s’est gouré et il leur a vendu du crack coupé à l’essence
"C’est un mec qui va faire chier les gens pour dormir gratis chez eux
alors que lui il se prend un bon petit chèque à la fin du mois"
"J’irai dormir chez vous", avec Antoine de Maximy (France 5)

Gérard de la meilleure blague de Tex
Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l’élastique? (France 2)

Gérard de la meilleure table
avec des chroniqueurs autour qui viennent parler de l’actualité
La table mycosée de "Je t’aime, etc." (France 2)

Gérard de l’accident industriel
L’ensemble de la grille de Canal+

-+-

Ça donne presque envie de regarder les émissions de télé que je ne regarde pas.

J'ai dit presque.

Le daltonien a le sens de l'humour.


C'est naïf un daltonien.
Quand une de ses connaissances lui montrera certaine image, il ne pensera pas à mal.
Mais quand il entendra rire autour de lui il commencera à se poser des questions.

Voici un beau motif décoratif pour un t-shirt.



Vous trouvez ça méchant ?
Ne vous inquiétez pas, le daltonien ne se sentira pas concerné.
Il n'y verra que des taches de couleurs indéfinissables.

Ami daltonien, voici pour toi.
C'est ce que voient les gens qui voient mal les couleurs
et non pas correctement comme toi et moi.



Moi ça m'a fait rire quand j'ai vu ça.
Et pourtant je suis concerné.
J'aime bien rire de moi-même.

Une plus grosse blague encore à suggérer aux non-daltoniens.
Montrer des taches de couleur à un daltonien en souriant et aidé de pote.esse.s en rire.
Sans lui expliquer lorsqu'il demandera en commençant à s'énerver
à ce qu'on lui explique ce qu'il ne voit pas.
Alors que ce ne seront vraiment que des taches de couleurs où personne ne voit rien.
Je trouverais aussi drôle qu'on me fasse cette blague.
Mais les non-daltoniens n'ont pas l'humour raffiné.

Si vous ne faites pas partie des 7% d'hommes et des 1% de femmes daltonien.hyène.s
(encore une inégalité sexiste*)
vous pouvez aller voir quelques explications sur notre vision des couleurs.
Je ne vais pas faire une réimpression alors qu'il y en a encore en stock ici.
http://bludog.eklablog.com/la-terre-est-bleue-comme-une-orange-a118205862

___
* Et si on nommait enfin un homme au Secrétariat d'État chargé de l'Égalité entre les femmes et les hommes, un homme qui s'occuperait de rendre l'homme égal à la femme, hein ?
Un homme ferait peut-être plus mal le boulot ?
Encore et toujours ces préjugés sexistes.

Pour changer du cendrier en pot (peau?) de yaourt pour maman fumeuse.


Quoi de plus charmant que d'offrir à sa maman
une belle carte de vœux.
Il en existe un très grand choix,
à vous de choisir la bonne.

En voici quelques jolis spécimens.










J'ai du mal à lire le texte,
vous peut-être aussi.
En voici la teneur :
" Je t'aime maman. PS: Pense à me décongeler "



Si aucune carte ne vous plaît, c'est à désespérer.
Vous ne méritez pas votre maman.

Et maintenant un message pour les mamans qui pourraient être déçues
(je n'arriverais pas à m'expliquer pourquoi)
par la carte qu'on vient de leur offrir.
Si vous n'appréciez pas votre carte,
promenez-vous donc avec ce joli sac.



Ou avec ce beau t-shirt.



Si vous le prenez assez grand vous pourrez même le prêter au papa.

Le grand déballage pourra alors commencer,
la parole se libérera.
#CeQueJeVoulaisToujoursTeDire
Les repas de famille vont être bien moins ternes.

...et c'est reparti pour 3 mois.


Installez-le sans tarder.





Ça n'a pas marché ?
Vous n'avez pas le clic dégourdi.
Recommencez encore une fois.

Vous avez le temps aujourd'hui jusqu'à

16:15:27

Bon sang, mettez-y du vôtre.
Sans ça vous porterez encore
votre doudoune violette à col de rat d’égout usée pendant des semaines !

Vous n'allez quand même pas remettre ça au
20 mars 2019
21:58:25
non ?