♪♫♪ Et font coin-coin ! ♫♫♪





C'est aujourd'hui !
Je me suis laissé dire que le mariage princier était d'abord prévu samedi dernier
mais que Elizabeth Q. avait ordonné son déplacement d'une semaine
pour pouvoir regarder tranquillement,
ses pieds royaux glissés dans ses mules royales,
l'ESC dont elle est une friande et fidèle téléspectatrice.





Je sens qu'il va y avoir une ambiance du tonnerre ce soir.
Pourvu qu'un invité pense à sortir son smartphone quand Elizabeth Q.
se lancera dans une danse des canards endiablée.
So frenchie !
Si français !
...
Ah ben non majesté,
on me glisse dans l'oreillette que cette œuvre artistique
a été composée par un musicien Suisse en 1957
avant de devenir un  grand succès dans les années 80
après qu'un producteur belge se fut chargé de l'affaire.
On en apprend tous les jours.

Le nylon c'est plus ce que c'était.


Ce matin j'ai entendu à la radio une représentante encore jeune de HOP,
" Halte à l'Obsolescence Programmée ".
Je dis jeune parce qu'elle avait la voix fluette d'une lycéenne intervenant lors d'une AG
pour faire voter le blocage de son bahut.
Mais qu'elle se mette à fumer pour avoir la voix roque
si elle veut être prise au sérieux,
bon sang.

Elle y parlait d'une obsolescence programmée qui concerne les femmes.
Je suis donc allé sur leur site pour m'informer plus amplement.
https://www.halteobsolescence.org/collants-obsolescence-programmee

L'obsolescence programmée supposée des collants.





Il semblerait que ce combat ne soit pas aussi récent
que le laissait entendre l'émission de radio
et qu'il date déjà de quelques années.

Je n'ai pas trouvé exactement ce que j'avais entendu à la radio sur le site web.
Je vais donc vous parler de ce qui m'a poussé à intervenir
pour aider la gent féminine
en panachant le contenu du site web et l'intervention radiophonique.

La jeune femme parlait du peu de résistance des collants.
Le site web parle même des orteils "qui montrent le bout de leur nez".
Là j'ai déjà une solution efficace, j'ai le même problème avec mes chaussettes.
Il suffit de se couper les ongles des orteils.

Elle a aussi parlé de la fabrication polluante des collants.
Ainsi que de leur élimination une fois usés par une obsolescence peut-être programmée.
" Au mieux les collants sont incinérés ".
Au mieux ?
Tous les collants abîmés ne sont donc pas mis à la poubelle ?
Encore un mystère de la féminitude,
mais que font-elles de leurs collants abîmés ?

J'ai bien vu sur le site quelques idées de recyclage des collants.
Mais il en faut des cheveux pour les nouer avec tous les collants mis au rebut.
Et avoir beaucoup de poils d'animaux à enlever,
il faut une ferme des mille lapins pour pouvoir utiliser tous les vieux collants à cet effet.
Ce n'est pas avec 5 fruits et légumes par jour
qu'on va pouvoir transformer tous les collants en sacs à fruits et à légumes.
" – Bonjour monsieur l'épicier, remplissez-moi ce vieux collant avec des pommes de terre "
Mais si on garnissait des coussins avec de vieux collants d'Audrey Pulvar
je suis sûr qu'il y aurait de quoi réveiller
la générosité des participants à une vente de charité.

Mais ça ne résout pas le problème du bout de collant à jeter
une fois utilisé façon bricolage Astrapi,
parce qu'un jour ou l'autre, même le sac à légumes il faudra le jeter.
Surtout si vous y stockez des pastèques.

Et pourtant la solution
pour réduire le bilan carbone des collants de 25% du jour au lendemain existe
et je vais vous en faire profiter.
C'est tout simple.

Mesdames, portez des bas.

Moins de pollution à la fabrication,
moins de pollution à l'incinération.
Encore un truc auquel la COP21 n'avait pas pensé.
Hé.
Grâce à vous mesdames la planète sera sauvée.
Elle est pas belle la vie quand je vous aide ?

INSCRIVONS L'INTERDICTION DU COLLANT
ET L'OBLIGATION DU PORT DES BAS
DANS LA CONSTITUTION !

On a juste fait ça pour rendre service.


" – On m’a demandé de rendre service, j’ai rendu service, Monsieur.
On m’a demandé d’héberger deux personnes pendant trois jours,
j’ai rendu service tout simplement. "
– Jawad Bendaoud –

" – Moi, j'ai été là parce qu'on m'avait demandé, pour rendre service.
Je n'ai jamais encaissé vingt sous. "
– Élyette Boudou dite Mamie Rock –

" – Ma fille lui a fait du bien en lui donnant son amour.
Je lui ai fait du bien en le conseillant dans ses affaires,
sans que cela me rapporte un centime. "
– André Boudou –

On devrait en trouver facilement d'autres en cherchant un peu.

Il ressemble assez à ses prévisions.


Il y a cinq ans la planète entière attendait son arrivée.
Et se demandait à quoi l'enfant allait ressembler.
Serutha Erasmus, une généticienne Sud-africaine, s'y était collée.
Rappelez-vous.
http://www.bludog.fr/overblog/bludog.over-blog.com/130-index.html

Eh bien, elle s'en était assez bien sortie.

Le voici tel que Serena l'avait "calculé".





Et le petit prince George tel qu'il est aujourd'hui.



" What a lovely prince !!! "

Heureusement qu'il n'a pas les oreilles de son grand-père.

On a déjà vu pire prévision.
Bravo Serutha.
Elle avait quand même pris de grands risques.
De nos jours avec le web
la moindre déclaration reste gravée à jamais dans le silicium.
N'est-ce pas, Paco.
" La station spatiale Mir va s'écraser en France
au moment de l'éclipse solaire du 11 août 1999 ".
N'est-ce pas Élizabeth.
" Le ciel a parlé, le Président sera un Sarthois aux sourcils broussailleux ".

Dans le genre bébé qu'on attend
et qu'on aimerait déjà bien connaître avant qu'il ne paraisse
j'avais vu il y a longtemps déjà autre chose.
C'était avant les échographies.
Une publicité locale à l'arrière des bus promettait
d'annoncer le sexe de l'enfant à naître.
Si la prédiction était fausse l'argent versé était remboursé.
La somme était remboursée une fois sur deux...
Les revenus des prédictions non fausses allaient garnir, elles,
le compte en banque du filou.

Et ce qu'il a, il n'en veut pas.
Et ce qu'il veut, il ne l'a pas.


Peut-être ce genre de personnes se trouvent-elles dans votre entourage.
En été elles vont jusqu'à installer une clim hyper performante
pour avoir une fraîcheur à attirer des pingouins.
Et en hiver elles chauffent à fond leur logement
pour avoir aussi chaud qu'en plein été caniculaire.

Ce sont des gens porteurs du gène du fameux "Hans im Schnòkeloch"
que tout Alsacien connaît depuis sa plus tendre enfance,
chanson chantée par sa maman
quand elle donne son biberon de choucroute au nourrisson.


D’r Hans im Schnòkeloch hät àlles, wàs er will !
Un wàs er hät, dess will er nit,
Un wàs er will, dess hät er nit.
D’r Hans im Schnòkeloch hät àlles, wàs er will !


Jean du trou à moustiques tout ce qu'il veut il a !
Et ce qu'il a, il n'en veut pas
Et ce qu'il veut, il ne l'a pas
Jean du trou à moustiques tout ce qu'il veut il a !


Pour ceux qui l'ignoreraient encore
c'est ainsi qu'était choyé le mâle Alsacien
jusqu'avant la dilution de l'Alsace
dans le Grand-Est.

Dernièrement j'ai vu qu'une nouvelle étape venait d'être franchie.
Je l'ai vu à Belfort,
mais cela doit pouvoir se constater ailleurs également, dans d'autres villes.

Dès la plus petite chute de neige c'est déblayage et salage
dans toute commune qui se respecte.
Ouf, la neige n'est plus là.
Mais souvent dans la même commune
sont organisées des animations de fin d'année.
Par exemple en installant des canons à neige.
Ouf, la neige est alors de retour.

Comme ça.

D'abord le côté technique.







Ensuite le résultat.

Ce qui donne ça.





Et encore, là c'était le matin.
L'après-midi l'enneigement dut certainement être bien plus impressionnant encore.

Mais toute chose a son bon côté.
Le SDF pourra ainsi apprendre à construire correctement un igloo.