Alors vous êtes au bon endroit.


Bien sûr vous êtes au courant que la clim est mauvaise pour la planète.
Bien sûr également vous avez chaud.
Et c'est là qu'est le dilemme.

Où trouver une clim à bilan carbone zéro ?
Ici.
Comme d'habitude B[LUDO]G va vous aider.

Vous venez de manger, vous avez chaud.
Vous avez un transat, un bain de soleil ou un truc du même genre ?
Vous avez également un arbre qui fait de l'ombre ?

Bien.
Rien de plus simple.
Vous sortez dans votre jardin
et placez le truc pour s'allonger sous l'arbre dans son ombre.
Vous y restez une demi-heure à demi allongé,
en lisant,
en remplissant des grilles de mots fléchés,
ou en ne faisant rien d'autre qu'à regarder les pies et les chats
se promenant dans votre jardin.
Oui, une pie ça se promène.

La demi-heure est passée ?
Bien.
Vous vous relevez péniblement et rentrez immédiatement dans la maison.
Et là...
Alors, maintenant vous n'avez pas l'impression
que dans la maison est installée une clim performante ?

Merci qui ?

-+-



Lefred-Thouron / Le canard enchaîné / 26 juin 2019

Enfin des conseils de bon sens.


Il a fallu que la canicule soit annoncée pour que,
comme à chaque alerte,
les autorités nous donnent des conseils de bon sens.

Il faut
bien manger
beaucoup boire
se doucher
ne pas faire d'efforts physiques
fermer les volets
ne pas sortir.

Et tout se passera bien.

Moi ça me va bien.
C'est exactement ma philosophie de vie.
Je peux rajouter l'ordi et internet.
Et pas seulement pendant la canicule.
Tous les jours de toutes les années,
même les bissextiles.

Je suis un homme qui sait comment se comporter
et qui ne creuse pas le trou de la sécu.
Et qui n'aimerait pas voir des employés municipaux défoncer sa porte
pour savoir si tout va bien
parce qu'il ne répond pas quand ils sonnent à la porte.

OUI, ÇA VA BIEN !!!



Et pour que tu ne t'ennuies pas pendant les longues journées de canicule,
cher lectorat,
apprends donc à dessiner un soleil.



Pablo aussi a commencé comme ça.

Boulangère.




Charlie Hebdo / Bisch


Je suis allé voir les résultats de mon bureau de vote.
C'est la première fois que ça m'arrive,
j'ai ressenti une sensation émouvante
proche de l'orgasme.
J'ai revu mon vote.
Une seule voix pour ma liste en y incluant la mienne.

Il est beau ce "1",
il mériterait d'être encadré.

Par contre
ce matin il vaut mieux tartiner la baguette
d'une épaisse couche de confiture
pour qu'elle soit moins amère.

34.




Charlie Hebdo / Biche


C'est demain.
Il est temps de se décider.
Pour une fois je n'irai pas voter contre quelqu'un
mais pour quelqu'un.
Ça faisait longtemps que ça ne m'était plus arrivé.
Avec 34 listes j'ai trouvé mon bonheur.
Même un double bonheur.
Maintenant je ne sais pas laquelle des 2 listes choisir,
c'est déjà le trop-plein.
En même temps j'ai l'impression
que mon bureau de vote n'aura pas les bulletins désirés.

La France est un grand pays démocratique
où tout le monde peut se présenter à une élection (sauf la Présidentielle)
et où tout le monde peut aller voter librement.
Même voter blanc
ou, en ce moment encore, ne pas aller voter,
ce qui est également un moyen d'expression.
Sauf que tous les bulletins de vote
ne seront peut-être pas disponibles partout
et qu'il faut pour certaines listes
imprimer les bulletins soi-même
en espérant que le président du bureau de vote
les considérera comme valables...

Je suppose que les primo électeurs vont être un peu surpris.

-+-

Oui, le dessin.
J'ai ri.
Fort.
J'ai atteint un âge où on peut tout assumer.

B[LUDO]G,
garanti élevé aux années glorieuses de Hara-Kiri.

Mais comment ils ont pu penser ça ?


L'autre jour, comme chaque jour, j'ai ouvert ma boîte aux lettres.
Et là j'y trouve une enveloppe.
Vous allez me dire c'est ce qu'on y trouve d'habitude.

Oui.

Sauf qu'en haut à gauche se trouve l'adresse de l'expéditeur,
une société qui m'est inconnue,
ainsi qu'en plus grand "ELECTIONS".
Probablement un piège à cons
dans le but d'éviter
que le destinataire ne jette pas l'enveloppe sans l'avoir ouverte.
Moi j'ouvre toujours les enveloppes.
On y trouve parfois un pin's, un badge ou un petit calendrier.

J'ai donc ouvert l'enveloppe et là...




UN COURRIER DE DUPONT-AIGNAN !!!


Mais comment j'ai pu atterrir dans leur banque de données
avec un tag
" Électeur possible de Dupont-Aignan "
?

Qui a pu leur filer mon adresse
avec une information aussi éloignée de la réalité ?
Je fais toujours mes courses chez le grand diable
qui fait fréquemment l'objet de reportages critiquant
le traitement de ses employés et de ses fournisseurs.
Mais jamais je n'ai acheté quoi que ce soit
qui puisse faire penser que je suis un sympathisant de Dupont-Aignan.
J'ai fait une ou deux courses chez les deux concurrents de l'enseigne précitée,
mais je me suis vite fâché avec elles
et là non plus je n'ai rien commandé
qui puisse donner à penser que Dupont-Aignan soit ma tasse de thé.
Une fois j'ai commandé des outils pour apprendre à crocheter les serrures.
Mais les sympathisants de Dupont-Aignan
ne doivent pas commander ce genre d'objets.
Ce sont des gens honnêtes, eux.
Alors d'où tient-on des informations qui ont pu faire croire
que je serais capable de voter pour Dupont-Aignan ?
Ah oui, j'y pense justement,
Sarenza a également mes coordonnées et ma pointure de chaussures.
Mais là aussi,
tous les Français qui chaussent du 42½
ne sont pas susceptibles de voter Dupont-Aignan,
sans ça il serait maintenant président de la République.

Alors ?
Ben,
peut-être mon âge,
mon sexe,
et la taille (non pas de mon sexe) de la localité où j'habite.
Mais ça aussi ça fait un dénominateur commun à beaucoup de Français.
Impossible de comprendre pourquoi il n'a pas été élu en 2017.

Mais je ne suis pas fâché.
En me faisant envoyer sa pub,
Dupont-Aignan a dépensé de l'argent pour rien.

Et s'il me lit,
dans son prochain courrier il pourra me poser des questions
en ajoutant un pin's, un badge, un petit calendrier
et une enveloppe pré-affranchie pour lui retourner ma réponse.
Je me ferai un plaisir de lui renvoyer l'enveloppe.

Vide.

-+-

PS :
Et Dupont-Aignan est un magicien.
Son enveloppe a été postée le 13 mai,
mais la lettre est datée du 15 mai.
Il envoie l'enveloppe vide et à l'arrivée elle contient une lettre.
Alors là je dis, bravo monsieur !