• Beurk.


    Vous vous souvenez encore de la pub
    pour le lancement du dentifrice Signal dans les années 60 ?





    J'étais encore petit, mais ça donnait envie de se brosser les dents.
    Et surtout c'était magique.
    Comment ils faisaient pour mettre de la pâte blanche rayée rouge dans le tube, hein ?
    Maintenant je le sais, ça va mieux, je ne suis plus frustré.

    Le slogan
    " Ses rayures rouges contiennent de l'hexachlorophène
    pour nettoyer et protéger les dents "
    a disparu dans les années 70
    après l'affaire du talc Morhange qui contenait également de l'hexachlorophène.
    Les rayures rouges étaient restées
    mais je n'ai pu trouver si l'hexachlorophène
    était également restée présente avec le colorant.

    Depuis beaucoup d'eau a coulé dans les verres à dents.

    Dernièrement,
    peut-être cela existe-t-il depuis longtemps mais je ne l'avais jamais croisé,
    j'ai vu une publicité télévisée.
    Et j'ai découvert
    Signal blancheur infusé au charbon actif.





    Système blancheur à côté d'une grosse tache noire
    ressemblant à de la suie retrouvée après l'explosion d'une chaudière.
    Quel graphiste a pu concevoir un packaging pareil ?
    Et surtout quel chef de produit a pu penser
    qu'un produit censé rendre les dents plus blanches
    pouvait être associé visuellement au charbon ?
    Dans la pub télévisée on voyait nettement un morceau de charbon.
    Peut-être le charbon actif peut-il être utile,
    mais il n'est pas nécessaire de le montrer.





    Je dois dire que même si on peut le supposer efficace,
    ça ne m'a pas donné envie de changer de dentifrice.

    S'ils ne l'avaient pas fait, ça aurait pu être un beau poisson d'avril.
    Dommage, nous ne sommes que le 1er mars.



    – Chéri, je finis de me brosser les dents et je te rejoins au lit.
    Et n'éteins pas la lumière !


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  • Offrez une guérison !
    Faites un miracle !



    Bientôt noël, donc je suis sorti de ma tanière.
    Allé d'abord comme tout prolétaire qui se respecte dans un centre commercial.
    Des petits stands effet mère (et même grand-mère)
    avaient été installés au milieu des galeries,
    petits stands empêchant
    le pékin moyen de se déplacer facilement comme il en a l'habitude.
    Sur ces stands des cadeaux à offrir quand on ne sait pas quoi offrir.

    Et là, surprise.







    On peut vraiment vendre des bagues et des bracelets
    promettant des "guérisons"
    ou tout du moins l'arrêt de certains désagréments ?
    – La preuve que oui juste au-dessus –
    Arrêt tabac, coupe-faim minceur, anti-ronflement.
    Je suppose que la dame du stand a des preuves de ce qu'elle avance.
    Sinon ça ne pourrait pas s'appeler une escroquerie ?

    Quoique pour noël on n'en est pas à une escroquerie près.
    Tout noël est une vaste escroquerie.
    À commencer par les marchés de noël
    qui cherchent à se la jouer le plus ancien possible
    pour attirer un max de passage.

    Bientôt on aura droit au marché de noël
    dont la création remonte à 150 avant j-c.
    Record qui ne demandera qu'à être battu.


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  • Il n'y a pas que Bernadette qui s'y intéresse.






    Quel est l'intérêt pour le commerçant d'installer une telle machine ?
    Et surtout quel est l'intérêt pour le client de l'utiliser ?
    Une machine dans laquelle le client peut glisser ses pièces jaunes
    (de 1 centime à 2 euros quand même, très jaune la pièce de 2 euros)
    pour recevoir en échange un bon d'achat valable dans l'hyper.

    Pour le client, j'ai vraiment du mal à y voir un intérêt.
    Les pièces jaunes sont acceptées dans n'importe quel commerce.
    Dans cet hyper on peut également payer avec ses pièces jaunes.
    Pour éviter les caissières qui le plus souvent semblent dérangés par mon arrivée
    – et je ne veux pas déranger les caissières discutant avec leur voisine de caisse
    des derniers rebondissements des "Chtis à Vladivostok" –,
    le plus souvent je passe à la caisse automatique
    et même la petite caisse gobe les pièces jaunes.
    Et surtout je paie presque toujours par carte.
    Quand je paie en liquide
    c'est parce que je veux de la monnaie pour aller la dépenser dans les vide-greniers.

    Le bon d'achat on est contraint de le consommer dans l'hyper.
    Et en entier en une seule fois.
    Je vois mal le client découper avec des ciseaux le bon pour faire l'appoint.
    Tout bénef pour l'hyper.
    On peut également oublier de présenter le bon d'achat lors du paiement.
    Et pire le perdre avant la prochaine visite dans cette grande surface.
    Encore tout bénef pour l'hyper.
    On peut raisonnablement penser aussi qu'il y a une date limite d'utilisation du bon d'achat,
    donc une fois encore tout bénef pour le magasin si la date limite d'utilisation est dépassée
    parce qu'on l'a oublié dans un vêtement parti au lave-linge.
    Et un bon d'achat récupéré dans un filtre de lave-linge...
    En tout cas cette machine doit être rentable pour son propriétaire.
    Ça fait plusieurs mois qu'elle est là
    et je ne pense pas que le propriétaire soit un philanthrope.
    Enfin, j'affirme des trucs, je n'en sais rien.

    Que ferait Albert Londres s'il écrivait cet article ?
    Il irait vérifier avant d'écrire des bêtises.
    Je vais donc payer de ma personne et de ma voiture pour aller vérifier.
    Justement dernièrement,
    l'eau ne s'écoulant plus correctement,
    j'ai dû nettoyer le filtre du lave-linge.
    Et j'y avais trouvé ceci.



    Ce n'est pas une pièce de monnaie de l'époque mérovingienne.
    Mais bien une pièce de 1 centime
    ayant subi pendant plusieurs mois les outrages du Skip.
    Effrayant, non ?
    C'est bien sûr la pièce que j'envisage d'utiliser pour mener à bien mon expérience.

    J'y vais.
    Je monte dans mon fier destrier à moteur et je reviens.

    ...
    Une heure s'est écoulée...
    ...

    Je suis de retour.
    Alors d'abord j'ai glissé ma pièce dans la machine.
    La machine n'aime pas les pièces de 1 centime à l'allure mérovingienne et l'a recrachée.
    Alors que la Banque de France après moult contrôles l'aurait certainement acceptée.
    J'ai alors fait le sacrifice d'une pièce de 1 centime présentable,
    si déjà j'avais fait le déplacement...
    J'ai glissé cette nouvelle pièce dans la machine,
    lui ai dit lorsqu'elle me l'a demandé que je n'avais pas d'autre pièce,
    "Voulez-vous vraiment votre votre bon d'achat maintenant?",
    oui, bien sûr, je suis venu exprès pour ça.
    Toc.
    (L'écran tactile ne fait pas clic).
    L'écran tactile est revenu sur la page d'accueil.
    ET AUCUN BON D'ACHAT N'EST SORTI DU BANDIT MANCHOT !

    La machine est installée à l'accueil du magasin.
    J'ai donc facilement pu appeler l'hôtesse d'accueil
    et lui ai expliqué que je ne recevais pas le bon d'achat pour ma pièce de 1 centime.
    Elle a alors appuyé plusieurs fois,
    de plus en plus fort,
    sur l'écran tactile
    et miraculeusement mon bon d'achat est apparu.
    "Oui, on a du mal avec cet écran tactile.
    Vous avez le montant crédité correspondant aux pièces que vous avez insérées?"
    J'avais le montant de toute ma pièce de 1 centime
    crédité sur mon bon d'achat.
    Le bon est valable un mois.



    Mais je ne vais pas le donner à mon passage en caisse.
    Surtout qu'il n'est pas accepté en caisse automatique.

    Je vais l'encadrer et pendant plusieurs générations lors des repas de famille
    on pourra évoquer la mémoire de l'ancêtre un peu loufoque
    qui s'était fait imprimer un bon d'achat de 1 centime par une machine attrape-couillons.
    Peut-être même qu'ils boiront un coup à ma santé.




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  • La kerria lacca.


    La kerria lacca est une cochenille asiatique de la famille des Kerriidae.
    Elle recouvre de ses sécrétions
    tout ce qu'elle touche dans le but louable de protéger son nid.



    En séchant cette salive donne une croûte visqueuse.
    Elle est alors récoltée sur le tronc des arbres,
    concassée puis purifiée à chaud à l'aide d'un solvant.
    La masse pâteuse ainsi obtenue est ensuite mélangée avec
    de l'alcool éthylique,
    méthylique,
    butylique,
    amylique,
    de l'ammoniaque,
    de la soude caustique,
    de la potasse,
    du borax,
    et des carbonates alcalins.
    Tout ça pour en faire une jolie gomme d'enrobage
    de couleur orangée ou blond doré
    pour recouvrir sucreries et pâtisseries diverses et variées.
    Ce produit est alors appelé E904 ou par un petit nom mignon, le shellac.

    Qu'on peut entre autres déguster sur une bûche café-noisette de Picard.



    Alors déjà ce n'est pas très appétissant de savoir qu'on va manger
    de la salive de kerria lacca
    concassée puis purifiée à chaud à l'aide d'un solvant,
    puis mélangée avec
    de l'alcool éthylique,
    méthylique,
    butylique,
    amylique,
    de l'ammoniaque,
    de la soude caustique,
    de la potasse,
    du borax,
    et des carbonates alcalins.

    Mais je me pose quand même une question.
    Quel esprit malade s'est un jour imaginé
    qu'on pourrait mélanger
    de la salive de kerria lacca
    concassée puis purifiée à chaud à l'aide d'un solvant,
    puis mélangée avec
    de l'alcool éthylique,
    méthylique,
    butylique,
    amylique,
    de l'ammoniaque,
    de la soude caustique,
    de la potasse,
    du borax,
    et des carbonates alcalins
    pour ensuite la manger.

    Faut vraiment avoir beaucoup de fantaisie...

    Régalez-vous.
    https://www.foodwatch.org/fr/accueil




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  • Cot Cot Cot Codêêêêêêêc.






    Vous connaissez la signification du code
    se trouvant sur les boîtes et même sur les œufs vendus dans le commerce ?

    0: œufs de poules élevées en plein air
    (au moins 2,5m² de terrain extérieur par poule)
    et nourries avec une alimentation biologique
    1: œufs de poules élevées en plein air
    (au moins 2,5m² de terrain extérieur par poule)
    2: œufs de poules élevées au sol
    (élevage intensif en intérieur mais sans cage - max. 9 poules/m²)
    3: œufs de poules élevées en cage ou en batterie
    (18 poules/m²)

    Le numéro du fameux lot d'œufs contaminé au Fipronil est le
    0NL43651-01.

    Oui, 0.
    Je suis rassuré.
    Même si on passe au tout bio, le monde ne s'écroulera pas.
    Les scandales alimentaires continueront.

    Je vais tranquillement rester au 1 comme je le fais depuis très longtemps.
    Mais je prends les "Label rouge" 1
    qui contrairement à leurs collègues 1 non "Label rouge"
    n'ont pas droit dans leur alimentation à un colorant inoffensif mais inutile
    qui rend le jaune plus jaune.
    Moi j'aime bien le jaune naturel.




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