• La preuve.


    Alors non seulement le COVID-19 me prive de mes premiers vide-greniers
    à cause de leur annulation,
    mais en plus il crée des troubles gastriques dans la population.
    Ce qui a des répercussions désastreuses sur la vie en société.

    Regardez ce qui arrive
    quand les gens n'ont plus de papier pour s’essuyer le derrière.
    Un avant-goût de ce que nous réserve le futur.


    Si vous préférez du plus sauvage,
    c'est ici.


    Ça castagne dur.

    Mais B[LUDO]G, comme toujours,
    est là pour aider.

    Donne-leur une feuille de papier toilette et ils en auront pour une fois.
    Apprends-leur à le produire eux-mêmes et ils en auront pour toute leur vie.

    Tout d'abord, téléchargez ce fichier.
    (bouton droit -> Enregistrer l'image sous)



    Maintenant, sans vous en être rendu compte,
    vous disposez d'une réserve quasi inépuisable de papier toilette.

    Imprimez ce fichier au format A4.
    Cela devrait seoir à tout séant.
    C'est vous qui déciderez
    quand votre stock de papier toilette sera suffisant.


    -+-


    En bonus un petit tableau récupéré sur le site de la sécu
    pour savoir si vous avez de la fièvre.





    J'en étais resté à 37°comme température normale.
    Et qu'en-dessous de 36°on était quasiment mort.
    Les variations des données du tableau sont tellement grandes
    qu'il ne doit pas y avoir beaucoup de personnes se sentant malades.
    Ça va faire des économies pour la sécu.

    Mais j'ai quand même appris en me documentant
    que la température du corps humain sain
    a connu une baisse importante en un siècle.
    Vous en doutiez-vous ?


    4 commentaires


  • Beurk.


    Vous vous souvenez encore de la pub
    pour le lancement du dentifrice Signal dans les années 60 ?





    J'étais encore petit, mais ça donnait envie de se brosser les dents.
    Et surtout c'était magique.
    Comment ils faisaient pour mettre de la pâte blanche rayée rouge dans le tube, hein ?
    Maintenant je le sais, ça va mieux, je ne suis plus frustré.

    Le slogan
    " Ses rayures rouges contiennent de l'hexachlorophène
    pour nettoyer et protéger les dents "
    a disparu dans les années 70
    après l'affaire du talc Morhange qui contenait également de l'hexachlorophène.
    Les rayures rouges étaient restées
    mais je n'ai pu trouver si l'hexachlorophène
    était également restée présente avec le colorant.

    Depuis beaucoup d'eau a coulé dans les verres à dents.

    Dernièrement,
    peut-être cela existe-t-il depuis longtemps mais je ne l'avais jamais croisé,
    j'ai vu une publicité télévisée.
    Et j'ai découvert
    Signal blancheur infusé au charbon actif.





    Système blancheur à côté d'une grosse tache noire
    ressemblant à de la suie retrouvée après l'explosion d'une chaudière.
    Quel graphiste a pu concevoir un packaging pareil ?
    Et surtout quel chef de produit a pu penser
    qu'un produit censé rendre les dents plus blanches
    pouvait être associé visuellement au charbon ?
    Dans la pub télévisée on voyait nettement un morceau de charbon.
    Peut-être le charbon actif peut-il être utile,
    mais il n'est pas nécessaire de le montrer.





    Je dois dire que même si on peut le supposer efficace,
    ça ne m'a pas donné envie de changer de dentifrice.

    S'ils ne l'avaient pas fait, ça aurait pu être un beau poisson d'avril.
    Dommage, nous ne sommes que le 1er mars.



    – Chéri, je finis de me brosser les dents et je te rejoins au lit.
    Et n'éteins pas la lumière !


    3 commentaires


  • Quand ça veut pas, ça veut pas...




    Diego Aranega / Le canard enchaîné / 12 février 2020


    Mieux vaut en rire.
    .
    .
    .
    .
    J'ai ri.
    Fort.



    8 commentaires

  • Je suis maintenant un homme comme un autre.



    5 février 2020

    Enfin la fin de la discrimination.
    Moi aussi maintenant j'ai droit à des blasphèmes,
    ce n'est plus réservé aux croyants,
    les athées à présent également y ont droit.
    Une injustice flagrante vient enfin d'être réparée.
    Merci madame Belloubet d'avoir ouvert la voie.
    Dorénavant je pourrai rire de moi !

    En même temps,
    étonné d'apprendre que 50% des Français sont contre le droit de blasphémer.
    Il reste du boulot.



    Si j'étais optimiste je penserais que 50% des Français sont pour le droit de blasphémer.
    Verre à moitié vide, etc.

    Le mieux pour savoir
    si vous êtes pour ou contre le droit de blasphémer c'est d'aller ,
    il y a un petit test.


    https://charliehebdo.fr/jeux/quiz/blaspheme-pour-ou-pas-contre/

    Si le résultat du test montre que vous êtes pour le droit de blasphémer,
    continuez votre lecture en descendant la page,
    sinon, abstenez-vous.

    .
    .
    .
    .
    .
    .




    Et surtout, n'oubliez jamais.



    Quoique, est-il possible d'enculer quelque chose qui n'existe pas ?
    Le bac philo approche à grands pas.

    -+-

    C'est curieux,
    que vous soyez
    pour ou contre le droit de blasphémer,
    vous avez tous continué votre lecture jusqu'ici.



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  • C'est mignon comme tout.


    Ce matin je viens, après avoir eu bien des déboires
    (ce n'est que comme ça que l’animal apprend),
    à enfin lancer une sauvegarde.
    Je fais ça sérieusement quand je me décide.
    Toujours mettre la date dans le nom du fichier de sécurité.

    Et là, que vois-je après avoir clavioté la date ?

    Ça.


    02022020


    Une date palindrome.

    En fait j'avais vu ça.
    20200202.
    Toujours année/mois/jour.
    Plus pratique à trier.

    C'est mignon un palindrome.


    J'aurais dû publier l'article à 22H22.
    Je suis trop pressé.
    Ce sera à 11H11.


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