Il est si simple de s'adapter aux mauvais comportements.


Il y a longtemps,
avant que la ville de Paris ne pense à les copier,
les Anglais avaient résolu le problème intelligemment.

http://bludog.eklablog.com/c-est-du-propre-a118632336

Mais ça c'était avant.
Le fumeur avait encore trop souvent tendance à jeter son mégot par terre.

Un ingénieux ingénieur suisse a résolu le problème différemment.
Plutôt que d'interdire la mauvaise action,
il a décidé de l'encourager.
Dorénavant les fumeurs de Bâle
vont pouvoir jeter légalement leurs mégots par terre.
Par terre mais pas n'importe où,
sans ça l'amende salée subsistera.

L'ingénieux ingénieur suisse a inventé le cendrier de trottoir.

Hein ?
Mais à quoi cela ressemble-t-il ?

À ça.





Une grille en acier sous laquelle se trouve un réceptacle
récupérant les mégots écrasés virilement du pied.
Un autocollant représentant un cochon indique clairement où ça se passe.
On peut y écraser jusqu'à 1000 mégots.

L'endroit stratégique pour placer ces cendriers
est bien sûr un endroit où on trouve beaucoup de mégots écrasés.
Les arrêts de bus et de tram se sont vite imposés.

Le Bâlois fumeur usager des transports publics est écolo.

Passer en revue un quotidien régional
nous en apprend bien plus qu'une longue étude.


Un Italien compare
une édition de son quotidien régional du 9 février 2020
avec celle du 13 mars 2020.

En fait il compare seulement
le nombre de pages d'avis de décès dans chaque exemplaire.

1½ page le 9 février.
10 pages le 13 mars.

Mais on voit toujours le mauvais côté de cette pandémie.
La crise économique qui nous menace,
tous ces emplois perdus,
la valeur des entreprises en chute libre.

Alors qu'il y a des branches florissantes
depuis le début de l'apparition du covid-19.
Ne parlons même pas de tout ce qui est médical, paramédical et hygiène.
Il y a aussi les journaux qui se refont une petite santé
grâce aux annonces mortuaires.
Mais surtout, surtout...

Les fleuristes.

Grands fournisseurs de couronnes mortuaires
et de bouquets en tous genres
le jour de l'enterrement.
Et chaque année à la toussaint
les rescapés repasseront encore plus nombreux dans leurs boutiques.
Qui espérons-le seront classées
"indispensables à la vie du pays".
Tout comme les bureaux de tabac.
Un rente à vie.

Ne soyez plus préoccupés par la baisse de votre portefeuille d'actions.
Investissez en valeurs de fleuristes !

La preuve.


Alors non seulement le COVID-19 me prive de mes premiers vide-greniers
à cause de leur annulation,
mais en plus il crée des troubles gastriques dans la population.
Ce qui a des répercussions désastreuses sur la vie en société.

Regardez ce qui arrive
quand les gens n'ont plus de papier pour s’essuyer le derrière.
Un avant-goût de ce que nous réserve le futur.

Si vous préférez du plus sauvage,
c'est ici.


Ça castagne dur.

Mais B[LUDO]G, comme toujours,
est là pour aider.

Donne-leur une feuille de papier toilette et ils en auront pour une fois.
Apprends-leur à le produire eux-mêmes et ils en auront pour toute leur vie.

Tout d'abord, téléchargez ce fichier.
(bouton droit -> Enregistrer l'image sous)



Maintenant, sans vous en être rendu compte,
vous disposez d'une réserve quasi inépuisable de papier toilette.

Imprimez ce fichier au format A4.
Cela devrait seoir à tout séant.
C'est vous qui déciderez
quand votre stock de papier toilette sera suffisant.


-+-


En bonus un petit tableau récupéré sur le site de la sécu
pour savoir si vous avez de la fièvre.





J'en étais resté à 37°comme température normale.
Et qu'en-dessous de 36°on était quasiment mort.
Les variations des données du tableau sont tellement grandes
qu'il ne doit pas y avoir beaucoup de personnes se sentant malades.
Ça va faire des économies pour la sécu.

Mais j'ai quand même appris en me documentant
que la température du corps humain sain
a connu une baisse importante en un siècle.
Vous en doutiez-vous ?

Beurk.


Vous vous souvenez encore de la pub
pour le lancement du dentifrice Signal dans les années 60 ?





J'étais encore petit, mais ça donnait envie de se brosser les dents.
Et surtout c'était magique.
Comment ils faisaient pour mettre de la pâte blanche rayée rouge dans le tube, hein ?
Maintenant je le sais, ça va mieux, je ne suis plus frustré.

Le slogan
" Ses rayures rouges contiennent de l'hexachlorophène
pour nettoyer et protéger les dents "
a disparu dans les années 70
après l'affaire du talc Morhange qui contenait également de l'hexachlorophène.
Les rayures rouges étaient restées
mais je n'ai pu trouver si l'hexachlorophène
était également restée présente avec le colorant.

Depuis beaucoup d'eau a coulé dans les verres à dents.

Dernièrement,
peut-être cela existe-t-il depuis longtemps mais je ne l'avais jamais croisé,
j'ai vu une publicité télévisée.
Et j'ai découvert
Signal blancheur infusé au charbon actif.





Système blancheur à côté d'une grosse tache noire
ressemblant à de la suie retrouvée après l'explosion d'une chaudière.
Quel graphiste a pu concevoir un packaging pareil ?
Et surtout quel chef de produit a pu penser
qu'un produit censé rendre les dents plus blanches
pouvait être associé visuellement au charbon ?
Dans la pub télévisée on voyait nettement un morceau de charbon.
Peut-être le charbon actif peut-il être utile,
mais il n'est pas nécessaire de le montrer.





Je dois dire que même si on peut le supposer efficace,
ça ne m'a pas donné envie de changer de dentifrice.

S'ils ne l'avaient pas fait, ça aurait pu être un beau poisson d'avril.
Dommage, nous ne sommes que le 1er mars.



– Chéri, je finis de me brosser les dents et je te rejoins au lit.
Et n'éteins pas la lumière !

Quand ça veut pas, ça veut pas...




Diego Aranega / Le canard enchaîné / 12 février 2020


Mieux vaut en rire.
.
.
.
.
J'ai ri.
Fort.