Vive les mémés d'antan !


Trouvé un bouquin d'occasion dont personne ne voulait.
Un bouquin qui vogue sur la mode
des bonnes vieilles recettes de mémé qui, elles, savaient.





Vous vous servez beaucoup de bicarbonate de soude ?
Ou plutôt, autour de vous certaines dames s'en servent-elles ?
Vous devriez leur conseiller de lire ces petits extraits de l'ouvrage.
Souvent on y cite des trucs de grands-mères.
Nos grands-mères faisaient ci, faisaient ça, etc.

Jugez par vous-même.









Ah, avoir eu une compagne
" qui prenait soin de sa poitrine,
qui confectionnait une pâte maison afin de garder les seins fermes,
qui avait un décolleté soyeux et doux au toucher,
et qui avait des mains douces et prêtes à affronter... l'hiver ".

Je suis né trop tard.

Et puis c'était sauvage quand mémé affrontait pépé.





" Le bicarbonate de soude apaisera vos brûlures intimes,
notamment celles qui sont provoquées par les frottements des vêtements
ou les rapports sexuels ".
Les frottements des vêtements on peut oublier, mémé ne portait pas de jean.
Ou alors elle était fermière au far-west.


-+-


Cette histoire de bicarbonate de soude me rappelle
le jour où nous avions trouvé une recette de petits gâteaux
dont un des ingrédients était le bicarbonate de soude.
Visite à la droguerie (c'était il y a longtemps).
" - Bonjour madame la droguiste. On aimerait du bicarbonate de soude "
"  – Ah oui, vous avez raison, c'est très efficace pour nettoyer les toilettes "
" – Ah non, c'est pour faire des petits gâteaux ! "
" – Vous avez raison, ça marche aussi "
J'en avais mangé et n'en étais pas mort
comme vous pouvez le constater.

♪♫♫ Voyage, Voyaaaage !!! ♪♫♪


C'est easyJet
(tiens, c'est la première fois que je remarque que ça s'écrit comme ça)
qui cherche à vous trouver une destination pour vos prochaines escapades
et surtout à vous convaincre de les laisser s'occuper de votre déplacement.

Et pour ça ils emploient l'humour.

Ils sont doués les rusés,
ça peut fonctionner.
Pas de dispendieux déplacements d'une équipe technique et artistique
pour ramener de belles images à mettre dans la pub.
Un fond en aplats colorés aux couleurs de la marque
et un texte habilement mis en page par un graphiste.
Et voilà.













Bon, moi, casanier comme je suis,
je peux apprécier l'idée
tout en ne tombant pas dans le piège.
...
Je retourne apprécier encore une fois la pub.
Plus c'est simple, plus c'est beau.

Leur premier livre musical.


Dernièrement,
étant obligé d'attendre l'ouverture d'un magasin,
plutôt que d'attendre une demi-heure sur un petit parking
attenant à un campement de gilets jaunes irréductibles,
je m'étais mis à arpenter les allées d'une librairie.

Bien m'en avait pris.
Voilà ce que j'y ai découvert.
Le premier livre-musical
destiné à faire connaître une vedette aux tout-petits.



Une sorte de premier lavage de cerveau.
Ne me frappez pas avec vos chaînes de Harley,
tout livre est un lavage de cerveau.
Monsieur Blanquer,
si vous êtes en manque de sujets pour le bac philo,
servez-vous, c'est cadeau.

Et à l'intérieur des bribes de chansons.





En haut à droite, un bouton.
Bien sûr quand je vois un bouton j'appuie,
le réflexe naturel de l'être humain normalement constitué.

Mais bizarrement il ne s'est alors rien passé.

Soit une horde de bikers était passée le samedi précédent dans la librairie
et avait usé la pile à force d'écouter le livre musical.
Soit une horde de bikers était passée le samedi précédent dans la librairie
en chantant à tue-tête après avoir appuyé sans arrêt le bouton
et dès leur départ les employés s'étaient dépêchés de sortir la pile du livre musical.
Soit une languette empêchait la pile d'alimenter le gadget.
Mais j'avais peur que si je retirais cette languette
après avoir démarré la musique
je n'arrive plus à l'arrêter.
Donc je suis reparti frustré.

Mais le principe est amusant.
Dans le même genre je me souviens d'un livre pop-up sonore consacré au Titanic



où sur la page de la catastrophe
on entendait le naufrage, des explosions, les cris des passagers,
le tout accompagné au violon.



10"

J'adore les livres pop-up.
Fabriqués pour les enfants,
achetés et collectionnés par les adultes.
" Tu touches pas, tu vas casser !!! "

Je suis bien sûr allé voir chez mon dealer préféré
pour trouver quelques illustrations
me permettant de, oui, vous l'avez deviné, d'illustrer mon article.
Illustrations que vous venez d'ailleurs de commencer à admirer.

C'est alors que j'ai vu qu'il y avait des versions du livre basées sur le même principe
et consacrés à d'autres artistes.







Aznavour, Brassens, Renaud et également Gainsbourg.
Tiens, que des morts.
Ah non, un ne l'est pas encore tout à fait,
il arrive encore à lever le coude.

Je me suis alors demandé
quel livre musical était le plus acheté par les adultes pour les enfants.
Facile, il suffit de regarder le classement des ventes chez mon dealer.

Voici le classement en date du 11/03/2019
par ordre décroissant.

Aznavour 63236ème
Renaud 58536ème
Gainsbourg 7457ème
(peut-être peur d'y trouver "Je t'aime... moi non plus"...)
Brassens 6679ème
(achats d'instit·e·s)
(c'est con l'écriture inclusive)
et, le vainqueur,
Johnny 2009ème.

Les héritiers ne sont pas près d'être sur la paille.
J'aimerais bien m'appeler Smet.
...
Comment ?
Oui, je sais.
Mais même quelques miettes d'une grosse fortune seraient déjà bonnes à prendre.

Le choc de la photo.






C'est le retour du printemps.
Apprenez à vos enfants qu'il y a des jeux dangereux !

Très dangereux la balançoire, très dangereux.

Les autres.




Delambre / Le canard enchaîné / 27 février 2019


Je n'aurais jamais cru avoir un aussi gros atome crochu avec Martine Aubry.
Moi-même je me souviens avoir été "oublié" lors des invitations à une réunion.
Je n'avais d'ailleurs aucune envie d'y aller et cela ne me dérangeait pas du tout.

Un de mes collègues de travail m'avait alors dit
" – Je ne comprends pas qu'on ne t'ait pas invité, je l'ai dit à l'organisateur ".
Je lui avais alors répondu
" – Moi non plus je n'ai pas apprécié la chose.
J'aurais tellement aimé décliner l'invitation ".

C'est un peu comme lorsque je passe la caisse d'un supermarché.
Le moment que j'attends alors avec impatience c'est le
" – Vous avez la carte Super Zwing du magasin ? "
" – Non "
" – Vous ne la voulez pas ? "
" – Non "
Une double jouissance.


Osez le NON !


" – Allongez-vous et parlez-moi de votre mère "
– Le psy –


Depuis je me suis rendu compte que je n'étais pas un cas isolé.

J'aime pas les autres
Jacques A. Bertrand


Comment je me suis fâché avec tout le monde, je ne sais plus très bien.
Longtemps j'ai cru aimer les autres.
Peut-être que je croyais les aimer parce que je voulais qu'ils m'aiment.
Vous voulez toujours que les autres vous aiment.
Enfin vous croyez.

C'est des gens bizarres, les autres.
Vous pensez qu'ils sont comme vous.
Et pas du tout.
Ils sont comme les autres.

J'aime pas les autres.





-+-

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