Perpetuum  mobile.
Les marronniers.



 


Pas ceux qui lâchent leurs fruits quand on passe dessous.
Qui font faire "Aïe" si on se prend la coque
ou bien "Aïe" si on se prend le fruit.

Non.
Les marronniers de la presse.
Les reportages qui reviennent régulièrement
à la radio, à la télé, dans les journaux.

Essayons de les répertorier par ordre d'apparition
entre début septembre et fin août.

***

La reprise du travail après les vacances.
La rentrée scolaire
(les pleurs des petits).
Le poids des cartables.

Les vendanges.
Les vendangeurs.
Les foires aux vins des supermarchés.

Le retour des bovidés dans les vallées.

Le passage à l'heure d'hiver
(source de dérèglements biologiques ?).

L'ouverture de la chasse.

Les prix littéraires.

La hausse du prix de l'immobilier.
Les défilés de haute couture.
La crise.

Halloween n'a plus la côte
(ça n'empêche pas d'en parler chaque année).

La vaccination contre la grippe.
Les chrysanthèmes.
Le boum des crémations.

Le beaujolais nouveau
(est arrivé à minuit pile, les Japonais en sont friands,
un goût de banane, de pomme, de fruits rouges).

Les marchés de Noël.
Le sapin de Noël
(son origine, son prix, le Nordmann).
Le stress de la course aux cadeaux de Noël.
Neigera-t-il à Noël ?

Passer les Fêtes sans prendre un kilo.
Comment éviter la gueule de bois.

Que faire en cas de gueule de bois.
Les régimes d'après les Fêtes.

Les étrennes des concierges.

Les prédictions des astrologues.

Les soldes d'hiver.

Il fait froid.
Il a neigé dans le sud.
Chaos sur les routes.
Les naufragés de la route.
L'absence de neige dans les stations de ski.

La Saint-Valentin.

La chandeleur et ses crêpes à faire sauter.

Les défilés de haute couture
(un des marronniers qui sert deux fois dans l'année).

Le Nouvel an chinois.

Les lièvres de Pâques
(leur prix, leur origine,
tant de kilos de chocolat par Français et par an).

Le passage à l'heure d'été
(source de dérèglements biologiques ?).

Le retour des bovidés dans les alpages.

La fermeture de la chasse.

La déclaration de revenus.
Les retardataires de la déclaration de revenus.
Le seul bureau de poste ouvert 24 heures sur 24.

L'essayage des maillots de bain.
Comment perdre 4 kilos en un mois.

La sexualité des Français.

Le mal de dos (mal du siècle).
Les médecines douces.

Le muguet du 1er mai
(plante fragile, produite à 80% en pays nantais).

La Fête des mères.

Le bac et ses sujets de philo.
Les diplômes qui permettent d'obtenir un métier.

Les soldes d'été.

Le dopage sur le Tour de France
(sujet préféré de TF1 en juillet).
La fin du dopage sur le Tour de France
(sujet préféré de France 2 en juillet).

C'est la crise.
Les Français vont dépenser moins cet été.

L'infidélité conjugale pendant les vacances.

La promotion de la Légion d'Honneur du 14 juillet.

C'est la crise.
Premier bilan mitigé de la saison touristique
(on est le 15 juillet...)
Le mauvais temps fait fuir les vacanciers de Bretagne.

Les embouteillages record sur la route des vacances.
Les forces de l'ordre vont multiplier les contrôles routiers.
Le grand chassé-croisé des juilletistes et des aoûtiens.

Les augmentations du 1er août.

C'est la crise.
Bilan mitigé à mi-parcours de la saison touristique.

Les producteurs français doivent vendre leurs fruits et légumes
en dessous du prix de revient.
Les importations espagnoles
ne respectent pas les règles de la concurrence européenne.

Il fait chaud en été.
La canicule.
Le réchauffement climatique.
Les orages dans le sud
("on a tout perdu, maintenant quand il pleut on a peur").

Les dangers du soleil
(on ne le dira jamais assez).

Le classement des hôpitaux,
des universités,
des grandes écoles,
des villes où il fait bon vivre.

Les dangers du téléphone portable
(potentiellement cancérigène).
Les dangers de l'internet.

Bon bilan de la saison touristique malgré la crise.

L'achat des fournitures scolaires.
Le prix de la rentrée.

La rentrée sociale sera chaude.

***

Voilà.
Grâce à B[LUDO]G
vous allez économiser un an d'abonnement à la presse.

Cet article aussi est un vrai marronnier.
Rendez-vous l'année prochaine.

Bic.



Bon, moi je suis plutôt du genre à avoir été content
de pouvoir quitter le système scolaire.
Dire qu'il y a des gens qui y entrent à trois ans pour en sortir à soixante...

Vous allez me dire que je devrais être content.
Ces gens-là m'ont appris à lire, à écrire et à calculer.
Oui, c'est vrai.
Mais ce n'était pas la peine de me garder si longtemps.
À neuf ans ils auraient pu me relâcher, j'avais appris tout ça.
Le reste je l'ai appris dans la rue et sur le web.

Mais à la rentrée j'étais quand même content.
Chaque année je prenais la même résolution.
Il fallait que j'arrive à utiliser toute l'encre contenue dans mon Bic tout neuf
ainsi qu'arrivait à le faire deux fois par an l'instit.





Je n'y suis jamais arrivé.
Il devait à peine manquer trois ou quatre centimètres d'encre
à la fin de l'année scolaire.
Je me demandais toujours si j'y arriverai un jour.

Et j'y suis arrivé il y a quelques jours !





Mieux vaut tard que jamais.

Tiens, ils ont percé un trou dans le capuchon
pour que les parents ne puissent  plus occire leurs enfants
en leur faisant avaler le capuchon.
Dans mon enfance les congélateurs familiaux n'étaient pas encore répandus.





Ce qui était bien avec ce Bic,
c'est qu'on pouvait dévisser la recharge contenant l'encre
et ôter le petit bouchon en matière plastique se trouvant au bout opposé.
Vous voyez où je veux en venir ?





Oui, cela donnait une sarbacane
qu'on chargeait avec des grains de riz qu'on avait quémandés à sa maman.

Je vais vous montrer.

...


Mais ça marche plus !
On ne peut plus dévisser la recharge contenant l'encre,
ni ôter le petit bouchon à l'autre extrémité.
Et on s'étonne après ça que les enfants traînent des pieds pour aller en classe.

Rendez-nous les Bic originaux !
On veut le Bic classique !
Demandez aux Chinois, ils doivent encore avoir les plans.
La Chine qui est un pays grand producteur de riz.
Ceci explique sans doute cela.

Les lettres n'en font qu'à leur tête
pour faire rougir Rachel.


Vous connaissez tous "Des chiffres et des lettres".
Une des plus anciennes émissions du PAF.
L'émission a eu un tel succès
que le concept a été acheté par un grand nombre de télévisions étrangères
qui l'adaptèrent pour plaire au public local.
J'ai eu une fois  l'occasion de voir une version d'un pays du sud,
si je ne me trompe pas c'était la Turquie,
où chaque dix minutes un candidat se voyait offrir un appareil électro-ménager.
Très curieux quand on n'a pas l'habitude.

Mais aujourd'hui j'aimerais vous parler
de la version anglaise appelée "Countdown",
et qui fut la première émission diffusée sur Channel 4
le jour de la création de la chaîne,
le 2 novembre 1980.

Cette version anglaise est diffusée du lundi au vendredi de 14h10 à 15h.
Ça peut paraître un peu long,
mais l'émission est diffusée sur une chaîne privée
et donc entrecoupée (plusieurs fois, très désagréable) de pages de pubs.
Et ça parlote beaucoup entre présentateurs et invités.
Depuis quelques mois elle disparaît parfois de la grille,
la chaîne ayant acquis les droits de diffusion de réunions hippiques
où les hommes se promènent habillés comme les croque-morts dans Lucky Luke
et les femmes comme si elles étaient habillées par Jean-Paul Gaultier
sauf qu'elles ne s'en rendent pas compte.

Mais, comme le disait si bien Le Petit Prince,
revenons à nos moutons.

L'heure choisie pour la diffusion de l'émission n'est pas anodine.
C'est l'heure idéale pour les mamies et papies anglais.

Enfoncée dans son fauteuil,
la mamy, tout sous le charme du présentateur,
un vieux beau, Nick Hewer,
essaie de trouver des mots de trois lettres.





Enfoncé dans son fauteuil,
le papy, lui, tout sous le charme non pas de Nick Hewer mais de Rachel Riley,
est surpris de retrouver des... sensations
qu'il pensait avoir perdues depuis quelques années déjà.







Oui.
Channel 4 s'occupe de la libido du troisième âge
sous couvert d'émission qui fait bouger les neurones
pour éviter l'apparition précoce des symptômes de la maladie d'Alzheimer.

Rachel a surtout éclaté au printemps 2015.
Depuis elle rayonne.
























Le rouge lui va si bien...
Oui, elle est chaque jour comme ça.
Et ici, si mon Whatcolor ne me trompe pas,
elle est même habillée hôtesse de B[LUDO]G.
Merci pour le clin d'œil Rachel.

Comme vous l'aurez remarqué,
à côté de Rachel est disposé un siège
où elle peut se reposer élégamment entre deux tirages.





Je ne tolérerai aucune remarque sur la phrase que je viens d'écrire.

Le problème avec ce genre d'émission,
problème également connu en France,
c'est qu'avec le tirage des lettres
la jeune personne préposée à l'opération susdite
n'est pas à l'abri de quelques surprises.
Soit avec les tirages,
surtout avec les premières lettres qui apparaissent,
soit avec les mots trouvés par les candidats.

Et c'est ce qui arriva il y a quelques jours.
Il y eut un moment un peu pénible pour Rachel.

D'abord il y eut ça.





Ça fait bizarre une jeune femme anglaise exposée à côté de ce mot...

Vous voyez dans son regard qu'elle pense
" – Qu'est-ce que je vais prendre dimanche prochain chez ma belle-mère,
elle me dit toujours de ne pas participer à ce genre d'émission... ".

Pour sauver la face,
Rachel fait alors preuve d'initiative
et rajoute d'autorité une consonne.





Malheureusement pour elle ce fut le même mot au pluriel
dans un anglais un peu familier.

Et là vous voyez dans son regard qu'elle pense
" – Je suis pro, je souris encore,
mais dès que je sors du studio
je me suicide en mangeant cinq kilos de cerises avec les noyaux
et en buvant ensuite cinq litres d'eau ".

Rachel arrive à articuler en regardant le candidat
" – Accélérons ! ".

Le candidat lui dit gentiment,
malgré qu'il ait dû être surpris de n'avoir pu choisir la dernière lettre ajoutée,
" – J'aurais de toute façon choisi une consonne ".
Ça c'est la galanterie britannique.

48"

Le vieux beau conclut le tirage en disant
" – Brillant ".
C'est pas gentil de se moquer.

Mais on ne va pas rester sur une impression négative de potiche.
Ce n'est absolument pas le cas de miss Rachel.
Elle a également un cerveau.

Non seulement elle soutient sans problème une conversation avec le vieux beau,
mais elle peut faire plus que saisir des plaques et les poser sur un présentoir.

Ce qui m'avait interpellé en premier quand j'avais zappé sur cette émission...
ouais, d'accord, ce qui m'avait interpellé en second,
c'est que lors de la solution de la partie chiffres,
lorsque le candidat dicte sa réponse,
souvent il n'indique que l'opération à effectuer,
et c'est Rachel qui en l'écrivant indique le résultat.
Même les opérations absolument improbables,
du genre " 493 divisé par 17 nous donne 29 ",
pas un moment d'hésitation, d'un seul trait,
même avec une oreillette branchée sur calculette ça irait moins vite.








12"


Faut dire qu'elle a étudié à l'Oxford Oriel College
où elle a obtenu une licence en mathématiques
(un upper second-class honours degree)
avant de venir émoustiller les papies anglais.

Ce sont les mamies qui doivent être surprises
du regain de vigueur des papies
depuis qu'ils passent leurs après-midi à jouer à des jeux de lettres.


-:-


Et c'est vraiment beau quand ça bouge.
C'est court, mais c'est bon.
Et puis c'est en boucle.
On ne s'en lasse pas.

Certains prétendent qu'en riant beaucoup on vit plus longtemps.


Mettons toutes les chances de notre côté.



Pétillon / Le canard enchaîné / 26 août 2015



Larabie / Le canard enchaîné / 26 août 2015

Haircut.


Vous le connaissez déjà, non ?
Donald.





Non, pas lui, Trump.
Donald Trump.
Le candidat à la candidature républicaine pour les élections présidentielles étasuniennes.





Voilà vous y êtes.
Eux aussi ont des candidats à la candidature républicaine pour les élections présidentielles.
Il est célèbre pour ses propos.
Et pour sa coiffure.

C'est lui qui en ce moment a le vent en poupe dans son parti.







Il y a des fayots qui approuvent ses propos.
Mais le vrai fayot veut ressembler à son cassoulet.


Voici le mode d'emploi.

Comment faire un trump.







Je n'ai pas très bien compris.
Je crois que même si c'était en français je ne comprendrais pas.
Alors si vous voulez tenter l'aventure,
vous découpez l'explication de votre écran
(c'est facile maintenant qu'ils sont plats)
et vous emmenez la recette,
ainsi qu'un traducteur,
lors de votre prochaine visite chez le coiffeur.

Et après intervention de l'homme/de la femme de l'Art vous serez beau.





Résultat garanti.

Il y a quand même une chose rassurante.
Les Étasuniens votent en fonction des idées
et non du physique.

Euh...
C'est peut-être pas si rassurant que ça
qu'ils votent plutôt en fonction des idées de Donald...


-:-


Une partie de ma beauté est que je suis très riche.
– Donald Trump –

Il sait quand même garder les pattes sur terre, Donald.