• C'est une exclu, y a que chez nous qu'on la trouve !!!






    Ils sont au courant à la fnac que leur exclu
    peut s'acheter chez leur concurrent direct ?
    Qui d'ailleurs signale gentiment que c'est une exclu du voisin d'à côté.




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  • Il n'y a pas que les fleurs qui parfument la vie.



    Ça doit vous arriver comme à tout le monde.
    Mais comme tout le monde, ou presque, vous vous retenez.
    Parfois,
    après un bon cassoulet ou une bonne choucroute par exemple,
    il est plus que dur de se retenir.
    Si vous prenez vos précautions avant le repas
    vous pourrez vous dégonfler en toute discrétion.
    Et peut-être même vous complimentera-t-on.

    Parce qu'un ingénieux inventeur
    a inventé la pilule qui parfume le pet.

    Oui.



    https://www.pilulepet.com
    Le site officiel de la pilule pet qui parfume les flatulences.


    Le site est même disponible en
    anglais,
    espagnol,
    et italien.
    The official site for the pill that makes your flatulences smell of roses
    El sitio oficial de la píldora que hace que sus flatulencias huelen a rosas
    Il sito ufficiale della pillola pet che profuma flatulenza

    C'est Christian Poincheval
    qui a mis au point ce complément alimentaire.
    " ...nous étions à table avec des copains et après un copieux repas,
    nous nous sommes presque asphyxiés tant nos pets étaient malodorants.
    Les vents n'étaient pas très agréables pour nos voisins de table.
    Il fallait donc faire quelque chose.
    Le son du pet, on peut encore l'éviter,
    mais l'odeur, on ne peut rien y faire... "

    Vous avez le choix entre
    le pet de rose
    (The Original),
    le pet au muguet
    (le pet du 1er mai),
    le pet au chocolat
    (le pet du Père noël),
    le pet à la violette
    (le pet d'origine toulousaine),
    le pet au gingembre
    (le pet de la saint-Valentin).

    Pour son utilisation vous n'avez donc que l'embarras du choix dans la date.

    Il paraît qu'on voit régulièrement l'inventeur à la télé depuis quelques années.
    Il serait peut-être temps que je change de chaîne,
    je viens à peine de découvrir ce bienfaiteur de l'humanité
    dernièrement dans l'articulet d'un journal.

    Ah oui, j'allais oublier.
    Last but not least,
    Christian Poincheval a même pensé aux chiens des propriétaires de chiens.
    La poudre pet pour chien qui pète.
    Tous les chiens pètent.
    Et quand on leur en fait la remarque après un lâcher de gaz très odorant
    ils comprennent leur mauvaise conduite
    et partent tête basse la queue ente les jambes.
    Mais une poudre, pourquoi une  poudre...

    Pourtant on peut faire avaler une pilule à un chien sans problème.
    À son chien, sans ça ça peut être dangereux.
    Ouvrir la gueule du chien,
    mettre la pilule tout au fond de la gueule, à l'entrée de la gorge,
    lui fermer la gueule et la maintenir fermée.
    L'animal aura dégluti au bout d'un court instant.
    Lui donner alors un gâteau pour chien pour le récompenser.
    La fois d'après il se laissera faire encore plus facilement que la première fois.
    Et c'est valable pour toutes les pilules.
    Beaucoup plus simple qu'une poudre ou une pâte à mélanger à sa nourriture
    pour le vermifuger.
    Une poudre ou une pâte pour les chiens nourris aux croquettes,
    j'te dis pas la cochonnerie.


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  • Vive les mémés d'antan !


    Trouvé un bouquin d'occasion dont personne ne voulait.
    Un bouquin qui vogue sur la mode
    des bonnes vieilles recettes de mémé qui, elles, savaient.





    Vous vous servez beaucoup de bicarbonate de soude ?
    Ou plutôt, autour de vous certaines dames s'en servent-elles ?
    Vous devriez leur conseiller de lire ces petits extraits de l'ouvrage.
    Souvent on y cite des trucs de grands-mères.
    Nos grands-mères faisaient ci, faisaient ça, etc.

    Jugez par vous-même.









    Ah, avoir eu une compagne
    " qui prenait soin de sa poitrine,
    qui confectionnait une pâte maison afin de garder les seins fermes,
    qui avait un décolleté soyeux et doux au toucher,
    et qui avait des mains douces et prêtes à affronter... l'hiver
    ".

    Je suis né trop tard.

    Et puis c'était sauvage quand mémé affrontait pépé.





    " Le bicarbonate de soude apaisera vos brûlures intimes,
    notamment celles qui sont provoquées par les frottements des vêtements
    ou les rapports sexuels ".
    Les frottements des vêtements on peut oublier, mémé ne portait pas de jean.
    Ou alors elle était fermière au far-west.


    -+-


    Cette histoire de bicarbonate de soude me rappelle
    le jour où nous avions trouvé une recette de petits gâteaux
    dont un des ingrédients était le bicarbonate de soude.
    Visite à la droguerie (c'était il y a longtemps).
    " - Bonjour madame la droguiste. On aimerait du bicarbonate de soude "
    – Ah oui, vous avez raison, c'est très efficace pour nettoyer les toilettes "
    " – Ah non, c'est pour faire des petits gâteaux ! "
    " – Vous avez raison, ça marche aussi "
    J'en avais mangé et n'en étais pas mort
    comme vous pouvez le constater.


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  • Leur premier livre musical.


    Dernièrement,
    étant obligé d'attendre l'ouverture d'un magasin,
    plutôt que d'attendre une demi-heure sur un petit parking
    attenant à un campement de gilets jaunes irréductibles,
    je m'étais mis à arpenter les allées d'une librairie.

    Bien m'en avait pris.
    Voilà ce que j'y ai découvert.
    Le premier livre-musical
    destiné à faire connaître une vedette aux tout-petits.



    Une sorte de premier lavage de cerveau.
    Ne me frappez pas avec vos chaînes de Harley,
    tout livre est un lavage de cerveau.
    Monsieur Blanquer,
    si vous êtes en manque de sujets pour le bac philo,
    servez-vous, c'est cadeau.

    Et à l'intérieur des bribes de chansons.





    En haut à droite, un bouton.
    Bien sûr quand je vois un bouton j'appuie,
    le réflexe naturel de l'être humain normalement constitué.

    Mais bizarrement il ne s'est alors rien passé.

    Soit une horde de bikers était passée le samedi précédent dans la librairie
    et avait usé la pile à force d'écouter le livre musical.
    Soit une horde de bikers était passée le samedi précédent dans la librairie
    en chantant à tue-tête après avoir appuyé sans arrêt le bouton
    et dès leur départ les employés s'étaient dépêchés de sortir la pile du livre musical.
    Soit une languette empêchait la pile d'alimenter le gadget.
    Mais j'avais peur que si je retirais cette languette
    après avoir démarré la musique
    je n'arrive plus à l'arrêter.
    Donc je suis reparti frustré.

    Mais le principe est amusant.
    Dans le même genre je me souviens d'un livre pop-up sonore consacré au Titanic



    où sur la page de la catastrophe
    on entendait le naufrage, des explosions, les cris des passagers,
    le tout accompagné au violon.



    10"

    J'adore les livres pop-up.
    Fabriqués pour les enfants,
    achetés et collectionnés par les adultes.
    " Tu touches pas, tu vas casser !!! "

    Je suis bien sûr allé voir chez mon dealer préféré
    pour trouver quelques illustrations
    me permettant de, oui, vous l'avez deviné, d'illustrer mon article.
    Illustrations que vous venez d'ailleurs de commencer à admirer.

    C'est alors que j'ai vu qu'il y avait des versions du livre basées sur le même principe
    et consacrés à d'autres artistes.







    Aznavour, Brassens, Renaud et également Gainsbourg.
    Tiens, que des morts.
    Ah non, un ne l'est pas encore tout à fait,
    il arrive encore à lever le coude.

    Je me suis alors demandé
    quel livre musical était le plus acheté par les adultes pour les enfants.
    Facile, il suffit de regarder le classement des ventes chez mon dealer.

    Voici le classement en date du 11/03/2019
    par ordre décroissant.

    Aznavour 63236ème
    Renaud 58536ème
    Gainsbourg 7457ème
    (peut-être peur d'y trouver "Je t'aime... moi non plus"...)
    Brassens 6679ème
    (achats d'instit·e·s)
    (c'est con l'écriture inclusive)
    et, le vainqueur,
    Johnny 2009ème.

    Les héritiers ne sont pas près d'être sur la paille.
    J'aimerais bien m'appeler Smet.
    ...
    Comment ?
    Oui, je sais.
    Mais même quelques miettes d'une grosse fortune seraient déjà bonnes à prendre.


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  • Jeune déjà il avait du charme.




    Non, pas toi, l'autre !


    Voilà.

    Mars 1990

    Je ne sais pas pourquoi,
    mais c'est une Une qui ne me fait pas rêver.

    Plus sérieusement,
    les Unes de Playboy sont devenues moches dès le milieu des années 70.
    Avant elles étaient souvent très belles.
    Juste quelques exemples des débuts du magazine,
    au milieu des années 50.
    Mais Où est Charlie le lapin ?



    Septembre 1954


    Avril 1955


    Mai 1955


    Décembre 1955


    Mai 1956


    Mai 1957


    Juin 1957


    Juillet 1958


    Décembre 1958


    Août 1959
    Vous voyez le lapin ?


    Septembre 1959


    Malheureusement à l'époque
    j'étais extrêmement petit.
    Ce qui ne m'empêchait pas malgré tout
    d'être déjà extrêmement curieux.



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